Quelle est la nouvelle vocation de Festina ?
- Pharmacie de garde du Tour de France.
c'est officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée.
Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par l
e shampoing "DOP".
Sur les montres Festina, il y a 4 aiguilles maintenant...
Celles des heures, des minutes, des secondes...
et l'aiguille pour la seringue fournie avec... :)
Deux fans de vélo discutent:
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés
- Mais, non, qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu
de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté.
Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil.....
On a enfin retrouvé Eric Tabarly !
... Il a été vu en train de prendre un verre avec Alain Colas au bar du Titanic.
Quelle similitude y a-t-il entre les jeunes qui passent leurs bacs
en Juin et Éric Tabarly ?
- Pour les uns et les autres, il y a un repêchage en Juillet
Pourquoi les Français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être
fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser
les Brésiliens ailleurs qu'au Bois de Boulogne
Pourquoi Roberto Carlos a-t-il écarté les jambes sur
la deuxième tête de Zidane ?
- Un mauvais réflexe !
Comment dit-on "rentrez chez vous" en brésilien?
- Troasero
Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur
à coté d'elle c'est ton papa?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur
à coté de ma maman c'est le monsieur qui vient voir maman
quand papa travaille.
Pourquoi Jacques Martin ne présente-t-il plus le Dimanche Martin ?
- Parce qu'il a maintenant l'âge de regarder son émission.
La différence entre Jacques Martin et du céleri?
- Ce sont tous les deux des légumes mais l'un est immangeable
alors que l'autre est imbuvable.
Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?
- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu
... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !
Savez-vous comment on appelle un vers-luisant qui a mangé une
pilule de Viagra?
- Un néon....
Deux gars discutent du Clintongate:
- Oh dis donc, ça va vraiment mal pour Clinton... remarque,
ça pourrait être encore plus grave: imagine que Monica Levinsky
aie été enceinte!
- Enceinte? d'après ce qu'il a dit, à moins d'une perforation
du tube digestif, j'vois pas comment...
Il pleut des cordes. Une dame rentre chez elle trempée jusqu'aux os.
Son mari éclate de rire...
L'épouse:
- Qu'est-ce qui te fait rire comme une baleine ? Ce n'est pas drôle du tout !
Le mari:
- On dirait Monica Levinsky qui sort de la Maison Blanche !
Monica Gate:
"Finalement, dans cette histoire, Monica et Bill en ont tous
les deux pris plein la gueule !"
Prédiction:
Deux jours avant de témoigner devant le Grand Jury,
Bill Clinton fera une déclaration télévisée pour dire que Monica Lewinski
a EFFECTIVEMENT pratiqué sur lui des attouchement buccaux,
mais que ça ne compte pas vraiment parce qu'elle n'a pas avalé...
(* rapport à sa déclaration lorsqu'il avait avoué qu'il avait fumé
du shit dans sa jeunesse).
Quelle est la similitude entre le Viagra et une sortie à Eurodisney?
- On a bien 30 minutes de queue pour faire un tour de manège
Dans quel pays a été découvert le principe actif du Viagra ?
- Au Boukistan
...
Et comment s'appellent les chercheurs américains et français
qui ont fait cette découverte?
- Dick Iron et Edmond Grosdard
...
Et dans quelle ville se situe l'usine de production du Viagra aux U.S.A.?
- Bâton Rouge
Quelle est la différence entre le Clintongate et le Watergate de Nixon?
- Pour le Clintongate, on sait qui est 'Gorge profonde'
À quelle petite annonce avait répondu Monica Lewinski?
"Soyez stagiaire à la Maison Blanche et goûtez à la présidence!"
Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?
- Parce qu'il est frileux des chevilles
Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ?
- Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont Blanc.
Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien ?
- Boris Elsine.
Le rouble ne vaut plus rien. Tout le monde paye en dollars.
Eltsine va sortir un nouveau billet: couleur du dollar, indexé sur le dollar.
Le nom est déjà tout trouvé, la monnaie s'appellera:
le roublard
Ça se passe dans une école américaine.
C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini,
les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser
avant la fin des cours.
La maîtresse dit donc :
"je vais vous poser des questions sur l'histoire de votre pays, et
celui qui sait répondre peut s'en aller".
Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et
dit qu'il va répondre.
La maîtresse pose alors sa première question :
- Qui a-dit "I have a dream " ?
Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une fillette s'exclame
- C'est Martin Luther King !
La maîtresse dit donc
- C'est bien, Lucy, tu peux partir.
Le gamin est bien énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:
- Qui a dit "I'll be back"?
Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette répond:
- C'est Mc Arthur !.
Le gamin est très en colère, puisque la maîtresse dit:
- C'est bien, Felicity, tu peux partir".
La maîtresse pose alors une dernière question:
- Qui a dit "Ich bin ein Berliner"?
Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième fille répond:
- C'est JF Kennedy!
- C'est bien, Alice, tu peux partir".
Le gamin bouille carrément de colère.
Alors que la maîtresse se retourne, il dit alors:
"J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs gueules, maintenant".
La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame.
Je peux partir, maintenant ? "
Qu'est-ce qui est vert, a 4 pieds et sent le sperme?
- Le billard de Bill Clinton.
... Quand j'ai raconté cette histoire à mon voisin, Hillary !
Un surnom de Monica : T.G.V. (Très Grande Vicelarde)... Pourquoi ?
- À cause des six gares...
Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski
quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb
Que dit Clinton quand il fait une tache de sauce sur son pantalon?
"Nom d'une pipe!"
Monica a été interrogée au cours de l'enquête menée
par le procureur Kenneth Starr.
Il paraît qu'à propos de la fellation qu'elle a faite à Bill Clinton,
elle aurait tout recraché aux juges!
Qu'est ce qui cloche dans cette suite:
Monica Levinsky
Jennifer Flower
Paula Jones
Hilary Clinton
???
- L'ordre de passage.
Une blague d'Henri Emmanuelli reprise par "Le Canard Enchaîné" :
Vous connaissez la différence entre un président Français et un
président Américain ?
- Une relation extra conjugale d'un président américain,
ça donne une tâche sur une robe, une relation extra conjugale
d'un président français, ça donne une agrégée de philo.
Pourquoi est-ce qu'Hillary veut faire l'amour avec son Bill de mari
tous les matins à 5 heures?
- Pour être sûre de rester la 'First Lady'
Brigitte Bardot se serait portée candidate pour racheter le PSG
... Forcément, dix chèvres et un lama ...
Vu dans Charlie Hebdo:
Si Jésus avait pris du Viagra, il aurait fallu 4 clous
Savez-vous que notre championne de cyclisme féminin Jeannie Longo
a été contrôlée positive lors du dernier championnat du monde?
Dans l'analyse de sang on a retrouvé des traces d'EPO et
autres produits chimiques interdit.
Pour sa défense elle a juré de n'avoir pris aucun dopant...
... elle aurait juste taillé une pipe à Richard Virenque.
Un couple entre dans une pharmacie et le Monsieur demande :
Monsieur :
- Hum, voila... j'aimerais savoir combien coûte (baissant la voix)
une pilule de Viagra...
Le pharmacien :
- C'est Soixante francs, monsieur
L'homme :
- Quoi ! Mais c'est bien trop cher !
Alors la femme du type ajoute :
- Comment ça trop cher ? Cent vingt francs par an,
c'est quand-même pas la mer à boire !"
Une fermière du Rwanda
De la race Hutu, de surcroit
Quitta sa ferme natale
Et se rendit à Kampala
Pour acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon bien dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser son prix.
"Me le donnerais-tu,
Dit la fermière hutu,
contre une gâterie? "
"À voir repondit le vendeur,
De cette gâterie,quelle serait la valeur? "
"Vaudrait elle un chapon? "
" Il m'en faudrait la preuve ! "
Aussitôt la fermière se met à l'oeuvre et pour de bon,
tant et si bien que le marchand se pame.
"J'ai gagné le chapon !" s'écrie la fermière.
"Que nenni !" lui dit-il d'un ton acerbe.
"Au contraire: tu l'as perdu !
Car tu connais le proverbe:
Turlute Hutu, chapon pointu.
Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
"... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky.
Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ..."
- quoi une fellation ?"
dit un cameraman "- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !"
Pour se changer un peu les idées,
Hillary a décidé d'entreprendre une de ses nouvelles croisades:
après l'assurance-santé, voici maintenant la lutte au tabagisme!
Désormais seront interdits à la Maison Blanche les cigares et,
surtout, les pipes.
C'est Eltsine et Clinton qui se rencontrent au G7. Eltsine dit à Clinton:
"Vous devriez faire comme moi et boire de la vodka...
je dis ça parce que ça ne vous réussit pas trop, Lewinski (rires)..."
Comment appelez-vous un homme intègre, honnête, franc, droit, et
cultivé à dans la Maison Blanche ?
- Un touriste !
Quelle est la différence entre Ronald Reagan et Bill Clinton ?
- Ronald Reagan était acteur AVANT d'être président...
On vient d'ôter le voile qui recouvrait la statue de Bill Clinton.
- C'est tout à fait lui, dit Hillary à l'artiste,
mais pourquoi l'avez-vous représenté assis avec, sur ses genoux,
une femme nue dont il caresse les fesses?
- Ça, explique le sculpteur, c'est le seul moyen que j'ai trouvé
pour le faire patienter pendant les séances de pose.!!
Après avoir lu un le dernier rapport des services de santé fédéraux
sur le pourcentage de séropositifs dans la population,
Hillary Clinton monte dans la chambre de sa fille pour y tenir une
conversation sérieuse et préventive.
- Écoute, Chelsea, cela fait plusieurs mois maintenant que
tu es à l'université.
As-tu déjà eu des relations sexuelles ?
- Heu, selon papa, non!
Avec le fric qu'elle vient de ramasser,
Monica décide de se payer une petite séance de chirurgie esthétique.
Elle demande au chirurgien de lui enlever ses "poignées d'amour".
Pas de problèmes répond le chirurgien en comptant les billets.
Le lendemain Monica découvre avec horreur
1. que sa cellulite est toujours là
2. que le chirurgien l'a amputée de ses deux oreilles.
Un procès est en cours...
Il paraît qu'ils ont fini par trouver du pétrole au P.S.G....
... Normal, à force de descendre!
L'homme le plus riche du monde sait qu'il va bientôt mourir, et
il veut donner un coup de pouce à chacun de ses trois enfants
avant de faire le grand saut.
Il demande à l'aîné des trois ce qu'il désire faire plus tard.
Le fils lui dit qu'il adore les voitures,
alors l'homme le plus riche du monde lui achète les usines General Motors.
Il demande à sa fille, la deuxième, ce qui lui plaît dans la vie.
Elle lui répond qu'elle aime discuter avec ses copines au téléphone.
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète AT&T.
Finalement, il va voir le petit dernier, qui a 6 ans, et
il lui demande ce qui lui ferait plaisir.
Le môme lui répond qu'il aimerait bien avoir un costume de Mickey...
Alors l'homme le plus riche du monde lui achète le P.S.G.
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle les joues bien pomelées?
- Pour garder les preuves
On va rebaptiser le stade du P.S.G. "stade Victor Hugo"...
... c'est parce qu'on y joue "Les Misérables" tous les 15 jours
Apparemment Chevènement est sorti de son coma sans séquelle...
il s'en sort avec un coup de cul rare.
Dans une petite ville de la frontière Mexico-Américaine,
un Américain entre dans un bordel.
Il choisit une jolie Mexicaine et s'informe des tarifs. La jeunette lui répond:
- C'est $50 pour une pipe, $100 pour le classique et $150 pour un
"Monica"
L'Américain intrigué demande:
- Et qu'est-ce que c'est un "Monica"?
- D'abord je te taille une pipe, et ensuite je te baise
Au cours d'une récente sortie médiatique,
Hillary profite d'un moment de calme pour consulter
une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens,
la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal,
puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité:
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela,
mais j'ai pour habitude d'être directe: madame Clinton,
préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement.
Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute.
Puis elle semble refaire surface.
Il faut qu'elle en sache plus.
Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements
de sa voix en demandant:
- Est-ce que je serai acquittée?
Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes?
- Elle les met
Quelle est la différence entre Bill Clinton et son chien?
- C'est que le chien n'a pas besoin de Monica pour avoir
les couilles bien léchées.
... En fait, cette vanne ne fonctionne pas car, à la différence de Bill Clinton,
son Labrador a été castré!
On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter
définitivement le milieu politique:
ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche.
Aux États-Unis viennent de sortir des T-Shirts sur lesquels
on peut voir les photos de 3 personnages:
- Le premier sur la gauche, c'est Richard Nixon qui porte
une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et
en dessous du visage de Nixon, il y a la légende: J'AI EU DU LAIT
Le visage central est celui de Ronald Reagan qui porte lui aussi
une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
"J'AI OUBLIÉ LE LAIT".
Enfin, le visage sur la droite est celui de Monica Lewinsky avec
une petite moustache blanche sur la lèvre supérieure, et la légende dit:
CE N'EST PAS DU LAIT
Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton:
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis!
Réponse de Bill Clinton:
- Monica a une grande gueule...
Monica a changé de bord en politique: elle est devenue Républicaine...
Tout ça parce que les Démocrates lui ont laissé un trop mauvais goût
dans la bouche.
C'est l'histoire du gars qui n'est pas parvenu à avaler sa pilule
de Viagra parce qu'elle était restée coincée dans la gorge...
... une heure après, non seulement il s'est chopé un bon torticolis,
mais en plus, il a découvert qu'il pouvait se curer le nez avec la langue.
Date: 9 Décembre 1998
REDMOND, WA (API) --- MICROSOFT (MSFT) a annoncé aujourd'hui
que la date de sortie officielle du système d'exploitation "Windows 2000"
serait retardée au deuxième trimestre de 1901.
Le laboratoire Pfizer vient d'annoncer la sortie d'une nouvelle
présentation du Viagra: ce ne sont plus des comprimés, mais un spray nasal.
Le laboratoire a ajouté que cette présentation était réservée à une certaine
catégorie de la population masculine,
plus connue sous l'appellation de "tête de noeud"
Quelle similitude y a-t-il entre des marrons et du Viagra?
- Ils servent tous les deux à fourrer la dinde
Qu'est-ce qu'on obtient si on mélange du Calvados avec du Viagra?
- Une boisson raide
Pfizer a annoncé la prochaine commercialisation d'une forme
microdosée de Viagra.
Des rumeurs laissent à penser que cette forme serait réservé à la branlette
Pour respecter le néo-puritanisme ambiant,
Playboy inc. va sortir un nouveau magazine destiné aux hommes mariés.
Chaque mois, il contiendra le même poster central...
Savez-vous pourquoi Ophelie Winter s'est faite silliconer les seins
- Pour éviter que Mc Solar lui arrache le menton.
Quel est le plus gros tube d'Ophélie WinterÊ?
- MC Solaar.
Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?
- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill.
Giovanni Soldini vient de porter secours à Isabelle Autissier :
Le Journaliste :
" On imagine votre joie d'avoir retrouvé Isabelle vivante"
Soldini :
"Oh vous savez..., vivante ou morte..., le principal est qu'elle était
toute mouillée !"
Petite annonce:
LOUE CHALET
2400 Mètres été
1400 Mètres hiver
Skiez sans sortir de votre lit
Les houches en savoie
Par une belle journée du mois de Novembre,
Monica Lewinsky marchait dans un square en attendant d'aller
témoigner pour le procès Clinton;
elle tombe devant une jolie lampe à huile typique de celles qu'on
ne trouve que dans les contes pour enfants.
Curieuse, elle prend la lampe et comme d'habitude dans ce genre
de blagues un génie apparaît.
"Félicitations, Miss Lewinsky" dit le génie.
"Puisque vous m'avez délivré, je vais réaliser un voeu pour vous."
"Eh bien" répondit Monica
"Je vais devoir passer à la télé un paquet de fois et
j'aimerais être vraiment bien.
Je voudrais que vous me débarrassiez de ces poignées d'amour."
"Vos désirs sont des ordres," dit le génie.
Un geste des mains puis un peu de fumée...
Et les oreilles de Monica tombent instantanément.
Quelle est LA différence entre une Anglaise et une Américaine?
- Quant une femme s'agenouille devant le chef de l'État, en Angleterre,
elle met un seul genou à terre.
Pourquoi Chelsea n'a ni frère, ni soeur?
- Parce que Monica les a tous mangés!
Pfizer vient d'annoncer un nouveau produit;
il s'agit du Viazac, un mélange de Viagra et de Prozac:
avec ça, si t'arrives pas à foutre, t'en as rien à foutre.
Clinton meurt et se retrouve aux Portes du Paradis.
Après qu'il ait frappé, Saint Pierre arrive et demande: "Qui va là?"
"C'est moi, Bill Clinton"
"Et que voulez-vous?"
"Ben, heu, rentrer... Quelle question?!"
"Hmmmm. Alors, voyons voir, dis-moi quelles vilaines choses
tu as réalisé de ton vivant?"
Clinton réfléchit un peu et répond:
"Eh bien, disons que j'ai fumé de la marijuana mais
on ne peut pas retenir ça contre moi parce que je n'ai pas inhalé la fumée.
Il y a eu aussi plusieurs relations extra-maritales
- mais il ne faut pas m'en tenir grief parce que ce n'était pas
vraiment des relations sexuelles.
Et j'ai menti aussi, mais je n'ai pas commis de parjure."
Alors Saint Pierre reste pensif un moment en consultant
son ordinateur, puis il s'exprime:
"D'accord Bill.
Je vais te proposer un marché: on va t'envoyer quelque part
où il fait très très chaud, mais on n'appelera pas ça l'Enfer.
Tu resteras là-bas pendant un temps extrémement long,
mais on ne parlera pas d'éternité.
Et enfin, n'abandonne pas tout espoir en y entrant,
mais retiens juste ta respiration le temps que le temps se remette au gel.
Kenneth Starr interrogeait Monica Lewinsky à propos de la rumeur
selon laquelle elle aurait eu des conversations coquines
au téléphone avec Bill Clinton.
Melle Lewinski l'informa qu'elle serait d'accord
pour témoigner à ce sujet.
En contrepartie, elle demanda l'immunité,
et $3.99 la première minute plus $1.99 pour chaque minute supplémentaire.
...
Qu'est-ce qu'on obtient si on demande à Bill Clinton de dire:
"La vérité, toute la vérité, rien que la vérité"?
- Trois réponses différentes
Quelle est la différence entre les troupes du Général Lee pendant
la guerre de sécession et les 'paysans' de la F.N.S.E.A. qui ont mis à
sac les bureaux de Voynet?
- Pour les deux, on peut parler de confédérés.
Quelle est la différence entre le président chinois Zemin et le président
des États-Unis Clinton ?
- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette,
l'autre à la braguette !!
Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était Pipe sans traces ?
Quelle différence entre Clinton et du cognac?
- Le cognac, c'est une fine appellation....
Clinton avait toujours affirmé aimer le saxophone...
On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...
Quelle est la différence entre Christine Deviers-Joncourt et
un bateau à voile ?
- Y'en a pas : tous les deux ils branlent du mât...
Entendu à la radio (chez Ruquier?):
La nouvelle carte du restaurant Chez Francis :
Entrée :
GPS (Grand Plat de Salade)
Plat de résistance :
Le célèbre Poulet Grillé.
Dessert :
Tête de nègre (Gars Bonnet)
Bloqué un week-end à Paris, Gégé le routier s'ennuyait.
En plus, le temps était pourri.
Il entre dans un bar et essaie d'engager la conversation histoire
de passer le temps,
"Dites, vous pensez que cette affaire de paillote incendiée va ..."
Mais il est immédiatement interrompu par le barman,
"NON, on ne parle pas de politique dans ce bar!"
Quelques minutes plus tard, le gars essaie à nouveau:
"Les gens disent qu'avec ses histoires de préservatif le pape a ..."
"NON, Pas de religion non plus!"
"Bon, et de sexe, je peux parler de sexe?"
"Ouaip, tu peux parler de cul, ça bien sûr."
"Et bien va te faire mettre alors!"
Un florilège des "bons mots" dans l'affaire du "Rainbow-paillote" AJACCIO,
5 mai (AFP)
- L'affaire de l'incendie criminel de la paillote de la Cala d'Orzu et
l'implication des gendarmes et du préfet de Corse,
a inspiré les humoristes insulaires, chaque jour apportant son lot
de calembours que les Ajacciens se répètent à plaisir,
du cours Napoléon aux plages des Sanguinaires.
Le ton est donné, au lendemain de la mise en examen des
trois premiers gendarmes, dans un tract des nationalistes de la
Cuncolta Indipendentista intitulé :
"GPS : Bonnet le jour, cagoule la nuit !"
Quant aux super-gendarmes du GPS,
alias "groupe des pyromanes spécialisés",
ils ont adopté l'hymne des supporteurs du football :
"Ce soir, on vous met le feu".
Les prochains gendarmes qui débarqueront dans l'île,
"on les prend non-fumeurs".
Après l'incendie, on rouvre "Chez Francis.
Plat du jour : poulet grillé".
Et à la carte : Avocat sauce-aigre douce,
poulet grillé sauce pervenche sur son Bonnet de salade,
glace colonel ou crème brûlée".
La tension monte à Ajaccio: la préfecture ne répond plus au téléphone,
dit-on, et un message enregistré vous éconduit :
"Il n'y a pas de Bonnet au numéro que vous avez demandé".
Le GPS inspire les dernières saillies :
"Du pain pour le Kosovo, de la biafine pour le GPS";
Devinette : "Quel est le petit animal fétiche du GPS ?
- Le geai, parce que quand les gendarmes rient, le geai ricane".
Un tract de Corsica Nazione,
organisation nationaliste qui n'a pas condamné la violence clandestine,
représente trois gendarmes cagoulés.
Légende :
"Il va falloir qu'on leur donne des stages pratiques".
Dès mardi, la rumeur enfle, c'est Christian Blanc, l'ancien PDG d'Air France
qui remplacerait Bernard Bonnet. Alors l'inévitable :
"C'est Blanc-Bonnet ou Bonnet-Blanc".
Et sur la route d'Ajaccio, un petit tag assez discret :
"Pour allumer votre barbecue, tapez 36-15 GPS !"
Entendu a "Tout le monde en parle" et signée Laurent Ruquier
Devinette:
"Je suis un ami de Jacques Chirac
je suis un ami d'Édouard Balladur
je suis un ami de Jean Tiberi
je suis un ami de Jacques Toubon
je suis? ...
je suis? ...
JE SUIS UN MENTEUR!
Pourquoi y a-t-il eu autant de morts dans la catastrophe
du tunnel du Mont-Blanc?
- Parce que les belges ont essayé de rentrer avec leurs Canadairs
Quel est le titre du dernier livre de Monica Lewinsky ?
"Le goût du pouvoir"
"Pourquoi les ministres des finances européens
se réunissent toujours autour d'une table ?
- Parce que l'Euro se fait uniquement après un bon repas"
Monica va au pressing pour déposer une robe.
- Il y a une tache sur ma robe. Pouvez-vous en prendre soin?
L'employé qui l'a reconnue:
- C'est encore arrivé?
Monica:
- Non cette fois-ci c'est juste du café
Bill Clinton et Al Gore vont dîner dans un restaurant.
Comme ils sont en train de lire le menu,
la serveuse arrive et leur demande s'ils ont choisi.
Clinton répond: "Oui, ca sera une pipe raide"
La serveuse répond:
"À votre place, je ne ferais pas ça.
Je reviendrais dans quelques minutes quand vous serez prêt"
Et elle s'en va.
Gore regarde Clinton et lui dit: "Ça se prononce 'pipérade' ".
lors que Bill se déshabillait pour aller au lit, Hillary l'attendant,
il se rend compte avec stupéfaction qu'une sorte d'anneau rouge
sur la peau entourait sa zigounette.
Il se mit au lit avec discrétion après avoir pris rendez-vous pour
le lendemain avec un médecin de la Maison Blanche.
Devant le médecin, Bill dit:
"J'ai un anneau rouge autour de mon ... hem... truc...
Qu'est-ce que ca peut bien être?"
Le médecin répond: "Et bien je ne suis pas exactement sûr,
mais cependant prenez pendant une semaine ces pilules qui
devraient le faire disparaître. Si ce n'est pas le cas, revenez me voir et
nous essayerons autre chose"
Bill suit le traitement pendant sept jours, mais au bout de la semaine,
l'anneau rouge est toujours là.
Il décide donc de retourner voir le médecin et
lui dit que les pilules ne lui ont rien fait.
Le médecin prescrit donc une autre médication,
cette fois-ci en capsules, et lui dit d'essayer encore une fois pendant
une semaine pour voir si ca fait de l'effet.
Bill suit le traitement pendant sept jours,
mais au bout de la semaine, l'anneau rouge est toujours là.
Il décide donc de retourner voir le médecin et lui dit que les
capsules ne lui ont rien fait.
Il demande alors:
"Que peut-on faire d'autre?"
Cette fois-ci le médecin lui donne un tube de crème et
lui dit de s'en badigeonner l'endroit pendant une semaine pour voir.
Bill revient une semaine après et dit:
"Super Doc! C'est parti. Qu'est-ce qu'il y a dans ce tube de pommade?"
Le médecin répond: "Juste du dissolvant pour rouge à lèvres"
Quelle est la ressemblance entre Christine Deviers-Joncourt et
un vieux bateau à voile?
- Ils branlent tous les deux du mât.
Pourquoi met-on des Kosovars dans son jardin?
- Pour tuer les mauvais Serbes
Vous savez ce que dit Bill Clinton lorsqu'il il reçoit des personnalités
dans son bureau à la Maison Blanche?
"- J'espère que le gout du cigare ne vous dérange pas trop..."
Quelle est la différence entre un coq français et
un coq belge [à la dioxine]?
- Le coq français fait "Cocorico !"
... Le coq belge fait "Coca-cola !"
À Saint-Malo, on a reçu des réfugiés Kosovars.
Un jour un groupe de cinq personnes se s'est enervé dans un Leclerc
tout ce qui a de plus banal chez nous, ils ont balancé tout ce qu'ils
pouvaient par terre en beuglant....en fait, ils cherchaient la Macédoine.
Pourquoi Bill Clinton n'est-il pas intervenu dans l'affaire
du petit garçon cubain Elian Gonzalez?
- Parce que la dernière fois où il a proposé de mettre un
cubain quelque part, ça ne lui a pas réussi.
Merci à "Le Bug d'ABC" pour cette fournée de vannes sur
le crash du Concorde.
An 2000 : vive la technologie aérospatiale européenne
45-90 : Une fois de plus, la technologie alliée a permis d'éviter que
les allemands ne franchissent la Manche.
Qualité : Air France a encore amélioré son service à bord :
après le resto dans l'avion, l'avion dans le resto.
Confort : Les passagers Concorde avaient déjà droit à
un transfert direct par hélicoptère de l'aéroport au centre ville.
Maintenant, on les emmène jusque dans leur chambre d'hôtel
sans sortir de l'avion.
Technologie : Il est interdit d'utiliser des téléphones portables
pendant le décollage :
- devine d'où je t'appelle ?
- de l'hôtel ????
Religion : Le prix d'une place au paradis enfin cotée en bourse :
45 000 FF pour le billet, plus le surclassement.
Discount : Par ailleurs, on connaît maintenant la limite
inférieure des prix sur les billets charters.
Pour 3/4 du prix, t'as que trois réacteurs. Ça le fait pas.
Entendu à la radio : "Air France et British Airways ont décidé de
suspendre les vols de concombres" (ils ont dû confondre avec Sabena,
compagnie aérienne belge ?).
Air France : "Pour faire du ciel le plus bel endroit SOUS la terre."
Bourse de Paris : Air France lance un raid sur l'hôtellerie-restauration.
Frappe chirurgicale : les avions Européens aussi savent le faire.
Savoir-vivre à la française : un bon resto, un bon hôtel, et hop ! au dodo.
EADS : premiers succès pour la fusion des industries aérospatiales
civiles et militaires françaises, allemandes et britanniques :
avec un brevet vieux de 30 ans, on peut faire à la fois un avion,
un missile et une charrue.
Sécurité routière : Air France lance le concept de l'avion terrestre.
Suite à la reconversion dans la gendarmerie des contrôleurs aériens,
attention à la multiplication des radars sur les routes des vacances.
Malbouffe : José Bové attaque Air France
pour importation frauduleuse de viande allemande.
Merci à : jean-michel.mabille
Quelle est la différence entre l'Hôtel Crillon et l'Hotelissimo
de Gonesse?
- L'Hôtel Crillon est à la place de la Concorde et
le Concorde est à la place de l'Hotelissimo.
Merci à Ouroboros
Quel est le moyen de locomotion le plus cher du monde ?
- Le Concorde, car il faut payer 47000 Francs pour faire Roissy-Gonesse !
> Le dernier service Air France pour les vols transatlantiques:
Décollage 17h00 , arrivée à l'hôtel 17h02...
Merci à Michel Bordry
Une fois de plus, la technologie Alliée a permis d'éviter que
les Allemands ne franchissent la manche.
Air France a encore amélioré la qualité de son service à bord :
après le resto dans l'avion, l'avion dans le resto.
Les passagers Concorde avaient déjà droit à un transfert direct
par hÈlicoptère de l'aéroport au centre-ville.
Maintenant, on les emmène jusque dans leur chambre d'hôtel
sans sortir de l'avion.
Il est interdit d'utiliser des téléphones portables pendant le décollage :
- devine d'où je t'appelle ?
- de l'hôtel ???
Le prix d'une place au paradis enfin cotée en bourse :
45 000 Francs pour le billet plus le surclassement.
Merci à Joseph
rubrique sports :
Après avoir traversé la place de la concorde,
un américain gagne le tour de france.
Après avoir pris une place sur le concorde,
un américain perd le demi-tour d'air-france.
économie :
Partenariat Air-France et Microsoft
"pour tout aller paris-New-York sur le concorde,
la société "Air-France" remet gracieusement à ses passagers
la dernière version de "Flight simulator 2000"
Quelle différence y-a-t-il entre Paris/New-York en Concorde et
Paris/Papeete en Boeing?
- Aucune. Dans les deux cas, c'est la couronne de fleurs à l'arrivée!
Quelle est la similitude entre Greg Lemon et
le passager seul passager non allemand du Concorde?
- Lemon a gagné le tour de france après avoir passé
la Place de La Concorde.
Le passager a perdu le demi-tour d'Air France après avoir
pris une place sur le Concorde.
Pourquoi les poulets traversent ils la route ?
PDG de Air France
" Je ne sais pas, mais s'il ne l'avait pas traversée,
on aurait un Concorde en plus..."
Pourquoi après le crash de Gonesse, les médias ont pour une fois
tous donné le même nombre de morts?
- Parce que pour une fois, ça concorde!
On sait à présent que Monica lewinski était en réalité
une taupe des Républicains.
c'était un intrument de Bush ...
Le ministère de la santé publique vient de décider
que tout produit viandeux portera désormais la mention
"À consommer avec modération,
manger peut nuire gravement à la santé".
La médecine francaise a trouvé un nouveau traitement contre l'amnésie :
plusieurs généraux de 80 ans se souviennent, tout à coup ,
avoir pratiqué la torture en Algérie .
Pour la première fois depuis les déboires de MIR ,
l'espace va à nouveau accueillir des locataires,
les candidats aux logements spatiaux sont priés de communiquer
leur composition de famille , de fournir leur avertissement-extrait de rôle
pour les revenus de 1998 et de joindre une lettre de parrainage
d'un politicien local.
Contrairement à ses victimes,
Pinochet vient de fêter ses 85 ans,
Si dieu existe , il aura intérêt à founir un alibi en béton.
Un Suisse est poursuivi pour avoir accueilli,
dans sa maison , des centaines d'araignées, des sauriens , des rats ,
des lapins, des tortues, etc...
C'est injuste: je connais un type qui avait fait
la même chose sur son bateau, et cela lui a valu une page dans la bible .
Débat politique sanglant pour les prochaines élections américaines.
Dans un style un peu trop Gore pour certains...
Pourquoi n'est-il pas possible d'avoir un débat sérieux
avec des membres de l'Organisation du Temple Solaire?
- Parce qu'ils s'enflamment très facilement.
Que font deux membres de l'OTS quand ils se rencontrent ?
- Wwwwhoufffffff.
(....bruit d'une combustion soudaine)
Les habitants d'Abbeville vont présenter un film au festival de Cannes;
le maire de Mareuil-Caubert a déclaré
qu'ils espéraient bien revenir avec une palme.
Là dessus, un journaliste a commenté:
"C'est clair que pour qu'ils obtiennent la palme, il va falloir qu'ils rament!"
Mais on ne devrait pas se moquer
des naufragés de la Baie de somme, car pour euc, c'est galère.
Et d'ailleurs, ils sont pas dupes,
Jospin a voulu les mener en bateau mais ça n'a été qu'un
coup d'épée dans l'eau.
Ils ne veulent pas de promesses ni de compassion mais de l'argent,
en liquide de préférence, et une belle somme naturellement!
Sur ce, j'exprime ma compassion et ma solidarité
aux habitants de la Somme, si courageux!
Loft Story fait des émules : après l'idée de mettre des personnes
ensemble et qui tournent en rond puisqu'ils ne savent pas quoi foutrent.
Le principe va être repris sur Canal+ :
en effet il y aura 11 personnes qui ne sauront
pas quoi foutre mais cette fois,
ils porteront un maillot sur lequel est écrit "PSG