C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chrono. Il présente la facture: 990 Frs! Le médecin est outragé par le montant à payer: - Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail!!! Le plombier sourit et dit: - Oui, je sais... Je ne me faisais pas autant non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien! Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler? C'est un gars qui flane en rue et qui remarque un cabinet de médecin. "Tiens, j'avais jamais vu qu'il y avait un toubib dans ce coin. " Le gars entre dans le hall et s'adresse à l'infirmière qui est installée au bureau d'accueil : - Voilà, j'ai un peu mal la gorge et j'aimerais voir le docteur. - Et bien déshabillez-vous et veuillez patienter dans la salle d'attente. - Me déshabiller..... complètement? - C'est cela oui, à poil ! Devant une infirmière si catégorique, notre gars n'ose pas broncher et s'exécute immédiatement. Il passe dans la salle d'attente et voit deux patients assis dans le même état vestimentaire que lui. Il s'assied timidement et s'adresse au premier: - Dites-moi monsieur, ça ne vous embête pas d'être ainsi tout nu? - Oh si, mais que voulez-vous , il y a vingt ans que je viens ici, c'est un médecin très autoritaire mais il faut bien le reconnaître, un excellent praticien. Puis au deuxième: - Et vous monsieur, ça ne vous ennuie pas? - Oh que si, et d'autant plus que je ne suis pas malade, je suis délégué médical. Un gars et sa femme sont reçus en consultation par un psy: - Bonjour, que puis-je faire pour vous? - Eh bien voilà, dit le gars en hochant la tête vers sa femme, ça fait 8 mois que me femme se prend pour une tondeuse à gazon! - Ah oui? Et comment se fait-il que vous ne veniez consulter que maintenant? - C'est que, mon voisin vient seulement de me la rendre. C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit: - Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement! Le psy répond: - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle? - Femelle bien sûr! Vous me prenez pour un pervers ou quoi?! On a découvert un nouveau médicament contre le SIDA: Les scientifiques américains l'ont baptisé le TRAILLANOZEUROL. - Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant! - Bon, déshabillez-vous et attendez-là. - C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari. C'est un gars qui travaille dans une pharmacie aux États-Unis. Un jour, il reçoit un coup de fil téléphonique d'un homme paniqué qui voulait connaître les effets secondaires d'un gel appelé "Maintain". Le "Maintain", comme son nom l'indique, est un gel topique qui est utilisé pour combattre l'éjaculation précoce. Cela est possible grâce à ses propriétés qui bloquent l'influx nerveux. Le pharmacien explique donc au gars que les effets secondaires sont du type rash cutané, mais que la plupart du temps, tout se passe très bien. Cependant, à l'autre bout du fil, le gars est toujours aussi paniqué. Alors le pharmacien lui demande d'expliquer ce qui se passe. Du coup, le gars explique que lui et sa femme venaient tout juste d'utiliser le "Maintain", et que depuis, sa femme prononçait les mots de manière incompréhensible et n'était plus capable de contrôler sa langue... Le pharmacien lui a répondu de ne pas s'en faire. C'est un gynécologue qui suit un cours de mécanique. À l'examen final il devait démonter et remonter un moteur d'automobile. Le lendemain il reçoit sa note.. 30 points sur 20 possible Il lève la main et demande au prof. pourquoi il a eu 30/20. Le prof. lui dit: - Tu as eu 10 points pour avoir très bien démonté le moteur, 10 autres pour l'avoir remonté à la perfection... ... et encore 10 pour l'avoir remonté par l'orifice pot d'échappement. Une jeune femme arrive chez le médecin : - Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ... Est-ce que ça porte un nom ? - Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle ! Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci: Les généralistes ne savent rien et en font peu Les chirurgiens qui en savent peu mais peuvent tout faire Les internes qui savent tout mais ne font rien Et les pathologistes qui savent tout et peuvent tout faire, ... mais généralement, il est trop tard. C'est une femme qui va chez le médecin. - Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout). Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande: - Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout) - Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre. C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre sa bite au docteur. Il s'avère que celle-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter la bite du marin avec. Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit: - Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie de la bite et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème. Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, la bite montre une coloration vert- noirâtre sur toute sa périphérie. Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!! Le marin rugit: - Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça? Et le docteur lui répond: - Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène. Savez vous traduire gynécologue en Provençal ? - Escartefigue Ce sont trois femmes de médecins qui sont parties ensemble en vacances en Afrique. Elles rentrent en France en ayant toutes la tourista... Quelques temps plus tard, elle se revoient pour prendre le thé ensemble. La première dit aux autres: - Tiens, en parlant de la tourista que nous avions... Elle s'est bien guérie. Il faut dire que Gérard est gastro-entérologue, alors ça aide... La deuxième continue: - Pareil pour moi. En deux jours c'était terminé. Mais Bernard étant spécialisé dans les maladies tropicales... Alors la troisième prend la parole: - Ben moi, vous savez que Jacques est psychiatre... Alors je me chie encore dessus, mais au moins, j'en suis fière ! - Docteur, Docteur, ne coupez pas si fort: c'est la troisième table d'opération que vous détruisez ce mois! - Docteur, je suis terriblement nerveux et stressé pendant les test de conduite au passage du permis de conduire. - Ne vous en faites pas, vous finirez par l'avoir quand même - Mais docteur, je suis l'examinateur! Un mec est au téléphone, il est paniqué: - Docteur, ma femme est enceinte et elle a ses contractions toutes les deux minutes maintenant! - C'est son premier enfant? Demande le docteur - Mais non, c'est son mari tiens! Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical. La réceptionniste lui demande: - Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation? - Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite... La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond: - mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!... - Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis. - Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple... Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet. La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande: - Oui monsieur? Le gars répond: - Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille... - Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur? - J'arrive plus à pisser avec. C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente... Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin: - Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu'est-ce qui se passe avec elle? Elle semblait vraiment horrifiée! - Il y a de quoi: je viens de lui apprendre qu'elle était enceinte. - Quoi?! Mais elle a 65 ans et elle est déjà 3 fois grand-mère. C'est impossible?! - Je sais, mais au moins ça l'a guérie de son hoquet... Une pharmacienne doit se faire remplacer par sa fille au comptoir et s'en va, croisant un client embarassé qui se dirige vers le comptoir. - Bonjour monsieur, c'est pour quoi ? - Eh ben, .... , c'est pour, euh... - C'est pour des capotes ? - Heu, oui ? - Quelle taille monsieur, un doigt ? - Heu, plus... - 2, 3, 4, 5 ? - Oui, 5. La fillette met ses 5 doigts dans la bouche et dit : - C'est du 6. Il y a le gars qui va à l'hôpital pour se faire amputer une jambe que le chirurgien a déclarée inguérissable. Le lendemain de l'opération le chirurgien le visite et lui dit: - J'ai 2 nouvelles à vous dire, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier? - Oh ben dites moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin! - Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe ! - Oh merde! Oh merde! C'est quoi la bonne nouvelle? - Votre autre jambe va mieux! En pratiquant une vasectomie, un chirurgien maladroit coupa carrément le testicule de son patient. Afin d'éviter les ennuis, il remplaça sans rien dire la couille manquante par un oignon... Quelque temps plus tard, pris de remorts, il appela sa victime pour prendre des nouvelles. - Oh ça va, répondit l'homme, je n'ai pas trop d'effets secondaires... à part un ou deux trucs quand même... par exemple à chaque fois que je pisse ça me fait pleurer. - Et question sexe ? - Ouais, c'est là que c'est bizarre. À chaque fois que ma femme me fait une pipe, ça réveille son ulcère à l'estomac, et surtout le plus drôle c'est qu'en passant devant un MacDo, ça me fait bander! C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit : - je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux ! - tenez prenez çà, y'a rien de mieux... - mais, vous êtes sûr ? - vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ? - oui ! - eh bien c'est ma femme ! Ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents. Du même genre que la précédente: c'est un monsieur qui se préocupe de son début de calvitie et se renseigne à droite à gauche. Quelqu'un lui conseille de se frotter régulièrement le crane avec du sperme. Ce brave monsieur met donc en pratique ces conseils; (branlette dans la salle de bains et friction !) Surpris par son épouse, il s'explique et sa femme lui répond : C'est que des conneries, depuis 20 ans que j'te fais des pipes, est-ce que j'ai de la moustache ? Dans les asiles psychiatriques, la différence entre l'interne et l'interné n'a que l'épaisseur d'un accent aigu... La différence entre un psychiatre et un fou est le diplôme Quelle est la différence entre un fou et un psychiatre? - C'est simple,l'un prend sa folie au sérieux, l'autre pas! Dans un asile d'aliénés, un médecin fait sa tournée et tombe sur un patient qui a l'oreille collée au mur depuis déjà un quart d'heure. Le docteur s'approche du mur, colle l'oreille contre et tente d'écouter. Mais il n'y a strictement rien à entendre. Pas le moindre bruit. Alors il se tourne vers le fou et il lui demande: - Mais, on n'entend rien du tout... Et le fou répond: - Ouais, je sais. Et c'est comme ça depuis des mois! Une femme appelle son médecin: - Docteur!! vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème - Que se passe -t-il madame? - Eh bien il a les testicules gonflées comme des melons!!! - Tant mieux je ne me déplace pas que pour des prunes. C'est une fille qui doit aller chez le gynéco pour la première fois de sa vie. Elle est assez impressionnée, et encore plus par le fait que le gynécologue est un homme... Le docteur lui dit de se déshabiller, alors elle répond: - Excusez-moi mais je suis un peu timide. Vous pourriez tirer les rideaux pour que j'enlève mes vêtements? Le gynéco répond: - Bien sûr. Et l'obscurité envahit le cabinet. Alors la jeune fille demande: - Où dois-je mettre mes vêtements? - Oh là où vous êtes, juste à côté des miens! Un hypochondriaque notoire était réputé pour animer les soirées en décrivant de façon imagée tous les maux dont il souffrait. Un beau jour, il participe à un dîner pendant lequel il n'ouvre pas la bouche autrement que pour manger. Pas un mot! Ses amis s'en inquiètent rapidement et lui demandent: - Qu'est-ce qui se passe? Ta maladie est-elle tellement grave que tu ne peux même pas nous en parler? - Non, ce n'est pas ça. J'ai été voir un nouveau docteur ce matin et il a réussi à me guérir de tous mes sujets de conversation. (Il ne faut pas toujours du sang pour que ça soit gore...) C'est 3 femmes enceintes qui attendent leur tour chez le gynéco pour l'examen anténatal. Chacune des trois passe le temps en tricotant une layette pour son futur bambin. Au bout d'un moment, la première arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend une pilule... Les deux autres, curieuses, lui demandent: - Vous prenez des comprimés? Qu'est-ce que c'est? - C'est ces comprimés de calcium. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé, dit elle en se frottant le ventre. Et les 3 se remettent à tricoter... 10 minutes plus tard, la deuxième arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et y prend un comprimé.. - Qu'est-ce que c'est? Demandent les 2 autres - Ce sont des comprimés de vitamines et de fluor. C'est bon pour la maman et bon pour le bébé. Et toutes les trois se remettent à tricoter en souriant... 5 minutes plus tard, la dernière des trois femmes arrête de tricoter, regarde sa montre, ouvre son sac à main et prend un comprimé... - Qu'est-ce que c'est? Calcium, vitamines? Demandent les deux autres - Non, non. De la Thalidomide. Je ne sais pas tricoter les manches... Une histoire vraie, dont fut victime l'acteur français Paul Meurisse. Un jour ce dernier rencontre un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps. - Que deviens-tu ? demande Paul Meurisse - Oh là là, j'ai eu des histoires, j'ai pris trop de médicaments, il parait que ça m'a rendu un peu fou, ma famille m'a collé un garde chiourme qui ne me quitte plus d'une semelle ! - Ah il est où ? - Justement je ne vois pas, il a du avoir un empêchement, et j'ai besoin de médicament si le pharmacien n'a pas l'accord du garde, il voudra pas me les donner ! - Ben dis donc t'as pas de bol ! - Mais j'y pense tu peux m'aider, il suffit de rester à la porte de la pharmacie: je leur dirai que j'ai changé de garde, et quand je me tournerai vers toi, il te suffira d'acquiescer - OK dit Paul Meurisse. Alors le gars s'en va à la Pharmacie, et dit : - je voudrais de la vaseline - Quelle marque de vaseline - Oh je sais pas c'est pour enculer Monsieur dit-il en projetant son regard sur Paul Meurisse... qui acquiesce. Docteur, il faut absolument que vous me regardiez les oreilles, je vais finir par tomber enceinte ! - Mais chère madame, ce n'est pas par les oreilles que ça se passe ! Je vais plutôt vous prescrire un contraceptif! - Mais docteur, puisque je vous dis que ce sont les oreilles ! - Mais enfin expliquez moi ! Il y a quelque chose qui m'échappe. - Eh bien le soir, mon mari se met au lit, il attend que je me couche et il dit : "on dort ou quoi ?", et moi : "quoi ?" Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud. - Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire. - Quel âge a-t-il ? - Il a 4 ans - Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton. - Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur. - De rien, au revoir madame Hitler. Préambule: En voici une qui a couru dans notre bon Canton de Vaud, à la suite des fortes restrictions budgétaires des frais de la Santé (je crois que c'est le cas dans tous les pays européens...!). Chez nous, ce plan d'économie dans les hôpitaux portait le doux nom de Plan Orchidée. Alors voici l'histoire: À l'Hôpital, le CHU de Lausanne, un jeune homme bien baraqué se morfond dans son lit depuis six semaines avec les deux bras dans le plâtre, suite à un accident de ski. Vient le jour où les toubibs décident d'enlever les plâtres. Enfin seul dans sa chambre et débarrassé de ses plâtres, notre jeune gars enfile avec délectation ses deux mains sous les draps et va vérifier si sa zigounette est toujours en état de marche. Il commence ainsi à faire joujou avec, quand une infirmière entre inopinément dans sa chambre! Celle-ci comprend immédiatement la situation et pousse un grand cri: - NON! malheureux! ne faites surtout pas ça! Notre gars, un peu embêté, ressort ses mains de dessous les draps. Mais, alors qu'il pensait se faire engueuler, il voit l'infirmière retrousser ses manches, enlever son bonnet, retirer les draps, attraper la zigounette de notre gaillard et commencer à lui tailler une pipe de derrière les fagots! Bien entendu, il se laisse faire sans se faire prier... Une fois la 'chose' terminée, notre gars, qui n'en revient toujours pas, ose demander : - C'est génial ! Mais pourquoi faites-vous ça ? - Ce sont les ordres de l'Hôpital : depuis le Plan Orchidée, la Direction a réalisé que ça revient moins cher de se rincer la bouche que de nettoyer une paire de draps...!!! Après son bilan de santé annuel, un jeune célibataire très 'actif' sexuellement était venu chercher les résultats de ses examens chez le docteur. Le doc lui dit en le voyant: - Hmmm, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous... - Dites-moi la bonne d'abord! - Alors la bonne nouvelle, c'est que votre pénis est 10 centimètres plus long que lors du dernier examen - Waow, super! Et la mauvaise nouvelle? - La mauvaise nouvelle, c'est que c'est malin. C'est un gars qui est assistant dans une petite pharmacie, mais il n'est pas très bon vendeur: il n'arrive jamais à trouver l es bons médicaments... L'épicier en chef (oups, pardon: le pharmacien) l'avertit: - "Si tu continues à donner n'importe quoi aux clients, je ne vais pas pouvoir te garder!" C'est alors qu'arrive un monsieur qui tousse, mais tousse... à s'en arracher la gorge. Le monsieur entre deux quintes demande un bon sirop pour la toux. C'est là que l'assistant s'en va chercher une boite de dragées Fuca, puis il donne la boite au client en précisant: "Prenez toutes les dragées d'un coup!". Le gars ouvre la boite, avale toutes les dragées, paie et quitte la pharmacie. Là dessus, le pharmacien qui avait tout vu arrive près de son assistant et lui dit: - "Mais tu es fou?! Cet homme t'a demandé un antitussif et toi tu lui vends un laxatif... Ce que je t'ai dit n'a donc pas porté? Un laxatif ne va jamais réussir à le guérir de sa toux!!!" Et l'assistant répond: - "Oui, c'est vrai, il toussait beaucoup et c'est justement pourquoi je lui ai dit de prendre toutes les dragées de laxatif d'un coup ..." Puis, montrant le client dehors, appuyé contre un lampadaire et tout voussé, il ajoute: ... "maintenant il a une peur panique de tousser!" Autre fin pour cette histoire : Le pharmacien doit s'absenter, et il demande à l'aide de garder la boutique. À son retour, il demande comment ça s'est passé. L'aide répond: - Y a une femme qu'est venue; elle portait un manteau de fourrure, mais rien dessous ! - Alors, qu'est-ce qu'elle voulait ? - Alors elle a ouvert son manteau... Ouh là là ! - Quoi, Ouh là là !? - Elle a dit "ça fait trois mois que j'ai pas vu un mec !" - Alors qu'est-ce t'as fait ?! - Je lui ai donné un bon collyre ! Des chercheurs en périnatalogie de l'université de Belfast ont rapporté récemment avoir étudié les mouvements de 39 foetus par échographie durant le 4ème mois de gestation (de la 16ème à la 20ème semaine). L'étude consistait en un enregistrement échographique d'une durée de 3 heures une fois par semaine pour chaque foetus. La découverte essentielle de l'étude a été celle-ci: les foetus femelles ouvrent et ferment la bouche beaucoup plus souvent que les foetus mâles. Hepper, P.G., et. al. LANCET 150:1820 Dec. 20/27, 1997. C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit: - Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans! Le médecin lui répond: - Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez! - Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille. C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement: - Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état... Le docteur la rassure et la coupe tout de suite: - Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation - Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse. Une jeune fille va voir sont docteur: - docteur j'ai de l'eau dans les seins! Le docteur la fait mettre torse nu et observe attentivement ses seins - non je ne vois pas ce qui vous fait penser que vous avez de l'eau dans les seins.. la jeune fille: - si, si, docteur, vous n'avez qu'à toucher vous verrez, j'ai de l'eau dans les seins! le docteur palpe médicalement et méthodiquement les seins et confirme: - non vous n'avez pas d'eau dans les seins. la jeune fille insiste: - si si continuez à palper vous verrez j'ai de l'eau dans les seins... le docteur palpe encore les seins de la jeune fille et dit: - je vous affirme que vous n'avez pas d'eau dans les seins!!! Alors la jeunne fille dit: - eh bien docteur, expliquez moi alors pourquoi maintenant ma petite culotte est toute mouillée?! C'est un couple qui a des problèmes pour avoir un enfant. Finalement, un beau jour, ils se décident à consulter chez le médecin. Après questionnaire et examens, l'homme de l'art finit par en déduire que le problème vient d'un 'manque de pénétration' et pour remédier à ça, il conseille au couple de faire l'amour en levrette. (C'est l'occasion de poser cette devinette à réponses multiples: Quelle est la meilleure position pour l'amour du point de vue féminin? - Le 69, parce que madame fume le cigare pendant que monsieur fait la vaisselle. ou - La levrette, parce qu'on gagne 2 centimètres et on est pas obligée de sourire). Et donc le gars dit: - Mais Docteur, qu'est-ce que c'est la 'levrette'? Et le doc' répond: - Vous n'avez qu'à regarder les chiens dehors et faire comme eux! - Mais docteur, ma femme est très timide, et elle ne voudra jamais... - Oh... Eh bien, je ne sais pas moi... Faites-lui boire un ou deux verres d'alcool et elle perdra ses inhibitions! ... Un an plus tard, l'homme rencontre le médecin dans la rue. L'homme pousse un landau dans lequel dort un beau bébé. Le docteur accoste l'homme et lui dit: - Ah, je vois que mes conseils ont porté leurs fruits - Oui docteur, ça a marché. Mais il y a quand même un petit problème: ma femme est devenue alcoolique! - Ah bon?! Comment est-ce arrivé? - Ben, à chaque fois qu'on est prêts à le faire, il lui faut bien 7 ou 8 verres avant d'accepter de sortir dans le jardin. - Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic ! - On verra bien qui avait raison à l'autopsie ! C'est l'histoire du type qui va voir son médecin : - Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois - Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère. - Pas du tout. Merci Docteur et au revoir. Le lendemain le gars revient voir le toubib : - Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le trou du cul quand-même!!! Vous pouvez travailler aux urgences si... * Vous avez déjà eu affaire à quelqu'un qui pense que de la constipation pendant 4 heures est une urgence médicale. * Vous avez 4 catégories de patients; urgent, inquiétant, pas inquiétant, et CE (Coma Éthylique). * Vous avez déjà entré sur la fiche de commémoratifs comme motif d'hospitalisation "Je suis bourré". * Vous appelez les motards des "donneurs d'organes" * Vous avez déjà entendu un patient avec un anneau dans le nez vous dire "J'ai peur des piqûres". * Vous avez déjà pensé des trucs du genre "tant qu'il a encore un pouls, je me fous de ses troubles du rythme" * Vous savez identifier un infarctus du myocarde à 20 mètres et des coliques néphrétiques à 5O mètres. * Vous n'avez pas à interroger certaines personnes sur leur passé médical parce que vous pouvez remplir les papiers de mémoire. * Vous arrivez à ne plus rigoler quand un patient vous dit: "Je n'ai bu que deux bières" * Vous multipliez systématiquement par 3 le nombre de verres que vos patients disent boire chaque jour. * Vous ne manquez pas de donner aux poivrots du coin de bonnes adresses pour dormir pour éviter qu'ils n'atterrissent aux urgences. Les trois règles de la médecine des urgences: 1. La mort est un état stabilisé. 2. Toute hémorragie finit par s'arrêter. 3. Si l'enfant se tait, ne soyez pas rassuré! -- Une quatrième: un patient est un patient coopératif! C'est l'histoire de ce gars qui est hyper membré... John Holmes ressuscité! À côté de lui, Rocco est un petit rigolo. Alors ce gars est bien embêté parce qu'il fait du priapisme, et que les médecins n'arrivent pas à le guérir. En désespoir de cause, et pour que Monsieur 35 cm garde un certain confort de vie, le médecin lui conseille de se scotcher le membre à la jambe droite. Le lendemain de ce conseil pratique, le médecin reçoit un coup de fil du gars qui se plaint: - Quelqu'un a porté plainte contre moi pour harcélement, et c'est de votre faute! Votre conseil ne vaut pas un pet de lapin! Le docteur lui demande des explications et pourquoi il est si en colère. Alors le gars raconte: - Hier, j'étais en ville. Comme il faisait beau, je me baladais. À un moment, devant moi, une jeune fille en jupe à vu un billet de 500 francs sur le trottoir. Alors elle se précipite pour mettre un pied dessus pour éviter qu'il ne s'envole, puis elle se penche pour le ramasser... C'était une minijupe, je n'ai rien pu contrôler: je lui ai mis un coup de genou dans le derrière... C'est dans une chambre d'hôpital à deux lits, il fait nuit. Vers les 3 heures du matin, le jeune homme qui dormait dans le lit de droite est réveillé par les soupirs et les râles du vieux monsieur dans le lit de gauche. Il allume la veilleuse, regarde le vieux monsieur et identifie les râles comme étant ceux de l'agonie. Compatissant, mais mal à l'aise, il sonne pour appeler de l'aide. Arrive l'infirmière de service, une jeune nonette. Tout en bordant affectueusement le jeune homme, en lui caressant le front, elle lui demande: "Et qu'est-ce qui ne va pas?" - "Mais, regardez Ma Soeur, le vieux monsieur est en train de mourir". - "Ah oui, fait elle, il se meurt." La nonette ne s'occupe pas le moindre du monde du vieux et continue à tirer les draps et à installer confortablement le jeune homme, qui risque: "Ne serait-il pas préférable d'isoler les mourants, dans une chambre... un mouroir?" Et la nonette lui répond suavement: "Mais c'est ici, le mouroir ." Une jeune mère téléphone à son pédiatre. - Docteur, j'ai acheté le livre de pédiatrie que vous m'avez conseillé. - Oui, et alors? - Alors, à la page 56, il est écrit, je cite: "Quand bébé a fini son biberon, lavez-le à l'eau bouillante et nettoyez l'intérieur avec un goupillon." - Eh bien, ça me semble un excellent conseil d'hygiène, dit le pédiatre. - Oui, mais mon bébé n'a pas du tout apprécié le traitement. C'est un fou dans asile qui passe le test de sortie. Le psy demande: - Quand tu sortiras que feras-tu ? - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles. Le psy bien-sur ne le laisse pas sortir. Trois mois de traitement plus tard même question - J'irai dans une mercerie j'achèterai un élastique, je ferai un lance-pierre et je tirerai sur les filles. Trois mois plus tard même test, même question mais la réponse change. - Quand tu sortiras que feras-tu ? - Je draguerai une fille - ensuite dit psy - Je lui offrirai de venir chez moi boire un verre - bien, et ensuite - on ira dans la chambre et je lui enlèverai sa robe - super tu es guéri et ensuite - Je lui enlèverai son slip - Fantastique et tu la baises ? demande le psy. - Mais non!, t'es fou, j'enlève l'élastique du slip et je fais un lance-pierre!! Un Noir maigre comme un clou se rend chez son médecin. Celui-ci lui demande de se déshabiller, et le patient s'exécute. Le médecin ordonne : - Mettez-vous à quatre pattes. L'homme, intrigué, obéit. - Avancez, avancez, poursuit le généraliste. Là, vers l'angle, près de la plante verte. Non, non ! plus à droite. Là, reculez un peu, ne bougez plus. Bon, relevez-vous, vous pouvez vous rhabiller. Le Noir, tout de même un peu surpris, rejoint quelques instants plus tard le médecin dans son bureau. - Vous n'avez rien de grave, juste un peu d'anémie. Vous allez suivre ce traitement, ça ira mieux, vous verrez. Voilà, ça fera 250 frs. L'homme paie la consultation et avant de partir : - Excusez-moi, docteur, mais pourquoi m'avez-vous demandé de me déshabiller et de me mettre à quatre pattes ? - Oh ! Ça ?... Ça n'a aucun rapport. On me livre tout à l'heure une table en bois d'ébène, et je ne savais où la mettre... Cette blague a été mise en image par Vuillemin. Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande: - Qu'est-ce que ça représente pour vous? - ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles. - Hmmmm hmmm... Et ceci? - Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture - Hmmmm... Et ceci? - Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens. Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit: - Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle Et le patient répond: - Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos! Vous saviez qu'il ont créé des séminaires de "Maîtrisez vos pulsions" pour les éjaculateurs précoces dans un grand hôpital parisien? Je connais quelqu'un qui a voulu y aller... La séance était censée débuter à 8 heures pile et durer une journée complète. Le gars est arrivé à 9 heures du mat et tout le monde était déjà parti! Une femme, qui commence a prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confimation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari : - Gérard, qu'est-ce que tu as ? des couilles ou une pompe à vélo ??? Dans un hôpital psychiatrique, le directeur était fier de faire visiter au Ministre de la Santé les dernières installations de son établissement. La piscine venait d'être terminée mais n'etait pas encore remplie. Cependant de tous les plongeoirs de nombreux malades s'élancaient dans le vide, et "FLACK", "FLACK", tous s'aplatissaient dans le fond de la piscine. Le ministre interloqué voulait en demander la raison, mais le directeur lui répondit: - Monsieur le Ministre, cette piscine est une merveille et ce que vous voyez là ce n'est rien, attendez qu'il y ait de l'eau! C'est une fille de neuf ans qui va chez le toubib avec sa mère, Le médecin, embété, dit à la maman : - Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte. Et la fillette répond : - Je vois pas qui a pu me refiler la grippe ! Loi de Bombeck sur la médecine: N'allez jamais chez un docteur dont les plantes de la salle d'attente meurent. Découverte du fauteuil de dentiste de Mark: Les Dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste "oui" ou "non" en réponse. C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin: - Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un "Vas-y pépère" ou un "Supranimal" quelconque? Et son médecin lui répond: - Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin: - Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... , il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table!!! Le médecin lui répond: - Oh je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... Et la femme répond: - Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant. Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle. Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari. Et la femme raconte: - Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit : "Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..." Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard. Alors le patron me dit "Je consigne le retard ou bien quoi?...", et moi je lui réponds que je vais prendre le "Ou bien quoi..." Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant "Vous allez payer ou bien quoi?..." et je reprends le "Ou bien quoi..." Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari! Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit: - Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?... Un gars qui était victime d'un paraphimosis devait entrer à l'hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de 'blouses blanches' autour de son lit. Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien: - Qu'est-ce qui se passe Docteur? L'opération ne s'est pas bien passée? - Heu, en fait... Disons qu'il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d'une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n'avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin... - Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection? - Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d'un autre! Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier: le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion ...VRROOOOM, VRRROOOOMM, ....SCREEEECH....... VRROOOOM....... Le docteur lui demande: - Qu'est-ce que vous faîtes? - Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars. Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le doc tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection! Alors le doc lui demande: - Et vous, que faîtes-vous? - Moi? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme. Dans le même hôpital, au cours de la visite d'un Ministre: - Alors Monsieur le Ministre, l'hôpital est organisé par étages: au rez-de-chaussée, les personnes soufrant de troubles légers, qui vivent à l'extérieur et qui ne viennent ici que pour leurs soins, au premier étage, les débiles légers nécessitant un internement et au deuxième étage, les débiles profonds. - Ah bon, et au dernier, c'est quoi? - le bureau du directeur. Toujours dans le même hôpital: Un inspecteur envoyé par le ministère de la Santé vient faire une visite d'inspection. Il est spécialiste en sécurité, et demande donc à voir le registre des accidents de l'hôpital, que le directeur lui donne donc. La troisième cause d'accidents est la chûte dans les escaliers. "Classique", dit l'inspecteur visiblement habitué : vous placerez des grillages au dessus de la rampe d'escalier pour éviter des accidents semblables. Le directeur prend note. La deuxième cause d'accidents est la défénestration. L'inspecteur trouve également cela "classique" et impose donc au directeur la pose de barreaux aux fenetres. Là encore, le directeur en prend bonne note. Mais la première cause d'accidents est inscrite sur le registre avec le terme : "le figuier". L'inspecteur est interloqué et demande au directeur de quoi il s'agit. Le directeur le prie de bien vouloir le suivre dans le jardin de l'hopital pour qu'il se rende compte de lui-même de quoi il s'agit. Et voilà le spectacle - commenté par le directeur : "les malades grimpent habilement au tronc du figuier, puis ils s'accrochent à des branches, parfois pendant des heures ... puis, subitement, ils se laissent tomber en criant " JE SUIS MUR !"