Abel rencontre son frère. Il lui dit :
- Comment ça va Cain ?
- Caha !
A combien rouliez-vous ? Demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
A la fin de l'année scolaire, une dame vient voir la maîtresse :
- Vous n'avez pas donné de prix à mon fils.
- Ecoutez, il s'est entêté à ne rien faire.
- Et alors ? Vous auriez pu lui donner le prix de l'entêtement!
- A ma droite, il y avait un lion féroce,à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière, des éléphants énormes...
- Alors, qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai sauté en bas du manège!
Alors mon cher, ces vacances ? Où étiez-vous ?
- Oh, la première semaine, j'étais dans les Alpes et les deux suivantes, j'étais
dans le plâtre.
Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !
Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !
- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la
rue ?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.
"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à
son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois !"
C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une
toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute
petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est
écrit en tout petit :
"Ca fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds !"
C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre :
"Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier. Le bol dit :
"Je n'ai pas envie de plonger, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !"
C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
C'est un habitant du village de Poil. On lui demande :
- Où êtes-vous né ?
- A Poil !
- Et bien moi aussi figurez-vous !
Charlotte dit à son père :
- Je suis certaine que j'aurai zéro en maths.
- Ah bon ?
- C'est aussi sûr que deux et deux font cinq.
Charlotte, que sais-tu de la règle de trois ?
- Mais madame, je ne peux pas savoir, je suis toute seule.
- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !
- Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...
Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
- Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?
Dans un cocktail, une actrice rencontre une romancière qu'elle déteste.
- J'ai beaucoup aimé votre dernier livre. Qui vous l'a écrit ?
- Je suis contente qu'il vous ait plu. Qui vous l'a lu ?
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre :
" Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !"
Des poisssons font les fous. Arrive une étoile de mer.
Ils crient: "22, voilà le shérif !"
Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.
Deux chasseurs parlent ensemble :
- Tiens, tu as fait un noeud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
"Tu te rends compte !" dit l'un, "Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en
courant !"
Deux esquimaux pêchent sur la banquise.
Soudain l'un d'eux s'écrie :
"Rentrons vite ! C'est l'heure de Hélène et les glaçons !"
Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.
Deux voyageurs de commerce discutent :
- Moi, fait l'un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
- Comment cela ?
- Je les roule toujours moi-même !
Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !
- Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.
J'ai battu un record !
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi à faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit :
"de 3 à 5 ans".
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...
Janvier ca commence par un J, et pourtant ca commence par un P.
Pourquoi ?
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui : deux jours pour la peindre et le reste pour réussir
à la vendre !
- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !
Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
- Allô, c'est la maîtresse ? Je vous téléphone pour vous dire que Julien est
malade.
- Et qui est à l'appareil ?
- C'est mon papa !
La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe avoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.
La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
"Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !
La maîtresse dit à Julien :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !
La maîtresse explique :
- Il ne faut pas avoir peur des souris.
- Non madame, répond Emilie, ce sont de gentils animaux, comme vous et moi.
La maman demande à Julien :
- Que fais-tu ?
- Rien !
- Et ton frère ?
- Il m'aide !
Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheuveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?
Le dentiste demande au patient :
- De quel côté mangez-vous ?
- Du côté de la gare, mais je me demande bien ce que ça peut vous faire.
Le dentiste dit à son client :
- Vous avez une dent morte. Je vous fait une couronne ?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.
Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !
Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.
- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin ?
- Non, je suis cambrioleur.
Lors d'un sondage sur les après-rasages, on demande à un homme dans la rue :
- Monsieur, que mettez-vous après vous être rasé ?
- Mon pantalon !
Madame Dupont demande à son mari :
- Tu te rases avec un rasoir électrique ?
- Non, j'ai peur des coupures de courant.
Madame Dupont dit à son mari :
- Bouge un peu que je passe un coup de balai !
Il faut que tout soit propre pour la nouvelle femme de ménage !
- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.
Monsieur Dubois demande à sa femme :
- Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- Heu, je sais pas...
- Ta mère tombe à l'eau, c'est un accident. Quelqu'un la repêche , c'est une
catastrophe.
Monsieur et Madame Toutlemonde ont deux jumeaux.
Comment s'appellent-ils ?
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !
On demande à un grand explorateur :
- Quelle est la peau de l'animal que vous avez eu le plus de mal à rapporter de
vos chasses ?
- La mienne !
"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur. J'ai un
cousin qui est frère et mon frère est masseur."
Pourquoi faut-il aimer son prochain ?
- Parce que les autres sont loin.
Proverbe chinois: "Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide."
Prudente, la maman allumette recommande à ses enfants :
"Et surtout ne vous grattez pas la tête !"
Un arbuste dit à un géranium :
"Espèce d'empoté !"
Un bègue participe à une grande chasse en Afrique.
Tout à coup, il s'écrie : "Hip. hip. hip."
Et tous ses amis de continuer : "Hourra"
Deux secondes après, ils sont tous piétinés par un hippopotame en furie !!!
Un casse-pieds demande à un peintre :
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !
Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon
goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.
Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !
Un clochard discue avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non justement, pour que je ne joue pas.
Un commerçant demande à un client :
- Qu'est-ce que je vous sers ?
- Serrez-moi la main !
Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser
l'ouvre-boîtes.
Une dame dit à son oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah fait l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Ben justement, je suis voyante.
Une dame se présente chez un occuliste avec son fils.
- C'est pour vous ou pour votre fils ? demande l'occuliste.
- C'est pour moi. Mais je lui ai demandé de venir à cause des lettres. Je ne sais
pas lire...
Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste ?
- Non, je l'ai laissé tomber.
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.
Une jeune fille se plaint à son amie :
- A tous nos rendez-vous, il m'offre des fleurs fanées.
- Eh bien, essaye d'arriver à l'heure.
Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête ?"
Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
Un homme dit à un ami :
- Salut, je me suis évadé de prison !
- Pas possible! Comment as-tu fait ?
- Facile, j'ai profité d'une journée "porte ouverte".
Un homme dit à un autre :
- On joue aux dames ?
- Je ne peux pas, je ne suis pas marié !
Un homme raconte :
- Je suis parti en voyage. J'ai écrit tous les jours à ma fiancée et à mon retour,
elle s'est mariée.
- Et bien, bravo !
- Non, sniff, elle s'est mariée avec le facteur !
Un homme se présente chez le médecin :
- Voi-voilà-doc-docteur, je bébé, je bégaie.
Alors le médecin :
- Bien, nous zazaa, nous zalons a-a-arran, arranger ça !
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'êtes pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
Un monsieur demande au serveur :
- Est-ce que je pourrais avoir un verre de vin ?
- Du blanc ou du rouge ?
- Ca n'a pas d'importance, c'est pour un aveugle.
Un monsieur dit à son ami :
- C'est énervant, je viens d'acheter un téléphone sans fil et il ne marche pas.
- Ben, achète un fil.
Un monsieur est en train de pêcher. Le garde arrive et dit :
- Vous savez que c'est interdit de pêcher ici ?
- Je ne pêche pas. J'apprends à nager à mon ver de terre !
Un paresseux sourd se promène dans la rue. Tout à coup, il dit :
"Si je m'écoutais, j'irai au bureau."
Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant :
"C'est l'abbé bête qui monte qui monte qui monte..."
Un touriste visite un château en Ecosse :
- On m'a dit que votre château est hanté, dit-il au châtelain.
- C'est faux ! Je n'y ai jamais vu aucun fantôme et pourtant je vis ici depuis 300
ans.
Un vendeur de journaux clame le titre de son quotidien :
"Scandale ! 60 personnes se sont fait escroquer."
Un passant achète le journal. Alors le vendeur dit :
"Scandale ! 61 personnes se sont fait escroquer."
Un voleur s'apprête à entrer dans une maison quand il voit un écriteau :
"Attention perroquet méchant !"
Il rit, franchit la porte et entend le perroquet crier :
"Vas-y Rex, attaque."
- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.
Dans la série "Mort de rire" :
Une dame invite son amie à prendre le thé. Son amie arrive et dit :
- Hello ! Et la dame répond :
- Elle chauffe !
A quoi reconnaît-on un fou dans un magasin de chaussures ?
Que fait une teinturière pour savoir comment nettoyer un imperméable ?
Un chevalier en armure perdu dans le désert s'évanouit et tombe dans le sable.
Un lion s'approche, le renifle et dit :
- Oh non ! une boîte de conserve !
Une fillette tout essoufflée arrive à la maison :
- Papa, papa, tu connais la dernière ?
- Non !
- Eh bien, c'est moi !
Circulant sur une autoroute, un homme entend à la radio :
"Soyez prudents : une voiture s'est engagée sur la mauvaise voie et roule en
sens contraire !"
- Une voiture ? crie l'automobiliste, des centaines, oui !
Une femme arrive au guichet d'une salle de concerts :
- Je voudrais une place à demi-tarif.
- Pourquoi à demi-tarif ?
- Parce que je suis sourde d'une oreille !
Charlotte, j'éspère que tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
Oh oui, maman ! Lui, il l'a pour monter et moi pour descendre !
Trois prisonniers s'échappent de prison. Le 1er passe et fait du bruit.
Le gardien dit : "Qui va là ?"
Le premier fait "miaou", le 2è fait "miaou", et le 3è dit : "C'est le chat !"
Un esquimau sort en courant d'un cinéma.
- Où allez-vous ? demande l'ouvreuse.
- Chez moi !
Je ne veux pas me faire manger à l'entracte !
Quel est l'animal qui change de tête tous les jours ?
Dans la série "Ca c'est le comble" :
Quel est le comble pour un juge ?
Quel est le comble pour un boucher ?
Dans la série "Y'en a là-dedans" :
Un jeune homme entre dans un magasin et demande :
- Je voudrais des lunettes, s'il vous plait !
- Pour le soleil ?
- Non, pour moi !
L'instituteur demande à Pierre :
- Combien font 3 et 3 ?
- Match nul, Monsieur !
Dans une classe , l'instituteur demande :
- Que savez-vous du département de l'Aube ?
- C'est là que le soleil se lève, Monsieur !
Dans la série "Sans queue ni tête" :
Qu'est-ce qu'une souris sans sa perruque ?
Le père de Toto lui demande :
- Pourquoi travailles-tu la nuit ?
- C'est pour mettre mon travail à jour !
Qu'est-ce qui est vert et qui nage au fond de l'eau ?
Un éléphant marche sur un serpent :
- Pardon! J'éspère que je ne t'ai pas cassé une patte ?
- Mais un serpent, ça n'a pas de pattes, répond le serpent.
Et il part en haussant les épaules !
Dix cheminées plus cinq cheminées plus huit cheminées, combien ça fait ?
Dans la série "Toute mimi mignonne" :
La maîtresse interroge un enfant très gourmand :
- Pourquoi dit-on "rapide comme l'éclair" ?
- C'est parce que rien ne s'avale plus vite qu'un éclair !
Une nuit, un bébé hérisson se perd dans le désert.
Soudain, il se cogne à un cactus, et s'écrie : "Maman !"
- Moi, quand je serai grand, je serai cosmonaute, et j'irai sur le soleil !
- C'est impossible, il brille trop, ça brûle !
- Oh, c'est pas grave, j'irai la nuit !
Une gomme en rencontre une autre.
Elle lui demande : - comment ça va !
- Bah, gomme-ci, gomme-ça !
Un enfant demande à sa maman :
- A quelle heure suis-je né ?
- A trois heures du matin.
- Oh ! J'espère que je ne t'ai pas réveillée !
Dans la série "Elémentaire mon cher!" :
A quel endroit l'été passe-t'il avant le printemps, le domestique
avant le maître, et l'employé avant le patron ?
La maîtresse demande à Laurent :
- Le pape est mort. Qui le remplace ?
- Eh bien, dit Laurent, le sous-pape !
Quelle est la différence entre une carte postale et un fou ?
Comment prend-on des mesures sous l'eau ?
Au Pôle Nord, un groupe de pingouins prend la pause.
Le photographe s'arrête et dit :
"Je ne voit pas pourquoi j'use une pellicule couleur !"
Dans la série "Pas si bête!" :
Pourquoi les éléphants se baladent-ils toujours en troupeaux ?
Qu'est-ce qu'un canif ?
Une maman kangourou demande à son fils qui vient de passer son bac :
- Alors, cet examen ?
- Pas de problème, c'est dans la poche !
Que dit une maman baleine à son enfant qui fait trop de bruit ?
Quelle est la différence entre une limace et un escargot ?
Pourquoi les carottes sont-elles bonnes pour les yeux ?
Dans la série "Pas d'bol" :
Deux directeurs de cirque parlent :
- Avec la crise, dit le premier, j'ai perdu un million.
- Moi, c'est beaucoup plus grave, dit le second : j'ai perdu un lion entier.
Quel est le point commun entre un parachute et l'intelligence ?
Dans un avion, l'hôtesse annonce aux passagers.
- Vous êtes priés d'attacher votre ceinture !
- Désolé, s'écrie un passager, moi je porte des bretelles !