Les proverbes chinois :
Qui se couche avec le cul qui pique...
se réveille avec le doigt qui pue!
Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles,
et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
Quand tu lèves la tête pour regarder le reflet de la lune dans le lac, serre
les fesseet ne te penche pas en avant, des fois que tu verrais aussi des
étoiles.
Si la pierre tombe sur l'oeuf, gare à l'oeuf!
Si l'oeuf tombe sur la pierre, gare à l'oeuf!
Qui va se coucher avec le sang qui bout...
se réveille avec le bout qui sent.
Quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter le terrain boueux...
(cette maxime peut s'appliquer aux femmes!)et inversement:
Faire les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde...
Confucius a dit:
"Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit,
se réveille avec le pénis à la main."
Confucius a aussi dit :
"Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie,
c'est comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord"
Et c'est encore Confucius qui a du dire:
"Si tu veux déplacer une montagne,
t'as intérêt à commencer tout de suite"
Et c'est toujours Confucius qui a dit:
"L'homme sage apprend de ses erreurs.
"L'homme plus sage apprend des erreurs des autres"
Lao Tseu a inventé le Thé au jasmin.
Pythagore a inventé le thé au rhum.
Lao Tzeu a dit :
"Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion!
Lorsque le viol te paraît inévitable...
détends toi et jouis.
Frappe ta tête contre une cruche.Si tu obtiens un son creux,
n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui est vide.
Qui pisse loin ménage ses chaussures.
Proverbe arabe 1:
Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers,
chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.
Proverbe arabe 2:
Si ta femme à le feu aux fesses,
arrose ton chameau
Proverbe arabe 3:
Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme.
Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait.
et une petite variante:
Ne frappe pas une femme avec une rose,
sinon, à quoi servirait le bambou?
Proverbe arabe 4:
Bats ta femme tout les jours,
sauf si elle est la plus costaud du couple...
Proverbe arabe 5:
Qui a un chameau au cul qui gratte, et se reveille avec le doigt qui pue,
doit être somnambule...
Proverbe arabe 6:
"La femme est le chameau qui aide l'homme
à traverser le désert de son existence"
"Si tu lis l'avenir dans le café, ne t'étonne pas de le trouver sombre!"
Les blagues sur Stevie Wonder et Ray Charles :
Quelle est la lecture préférée de Stevie Wonder ? Re : Le gruyère car c'est écrit gros... C'est Stevie Wonder qui appelle au téléphone Ray Charles et lui lance: J'aimerais qu'on se voie la semaine prochaine! Qu'est qui fait: "Clik! Clik! ça y est là? Click! Click! Alors c'est bon? Click! Click! Et là?" ... C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube... Au cours d'une manifestation culturelle, Stevie Wonder arrive discrètement derrière Ray Charles, lui colle les mains sur les oreilles et dit : - Coucou ! Qui est-là ? Tu as vu la femme de Ray Charles ??? ... lui non plus ! Pourquoi Ray Charles et Stevie Wonder chantent toujours en se faisant aller la têted'un côté puis de l'autre? - Ils cherchent leur micro.... Un journaliste interroge Ray Charles : "- ça vous rend pas malheureux d'être né aveugle ?" Ray Charles répond: "- Oh vous savez ça aurait pu être pire : j'aurais pu être noir ! " Variante: Pourquoi Ray Charles sourit tout le temps? - Parce qu'il ne sait pas qu'il est noir. Comment faisaient les parents de Stevie Wonder / Ray Charles / Gilbert Montagné pour le punir quand il était petit? - Ils changeaient les meubles de place! C'est quoi ça?: ____________________ |BERT | |TAGNÉ | | | ____________________ Un autographe de Gilbert Montagné. Pourquoi Ray Charles porte t-il des chaussures jaunes? - Parce que son chien est aveugle aussi. Tu savais qu'on a interdit à Ray Charles de sauter à l'élastique? Son chien avait trop peur. Tu sais que Ray Charles fait du saut en parachute. Et à ton avis, comment il sait qu'il doit ouvrir son parachute ? - À cause du mou dans la laisse... Tu sais ce que c'est un motard qui à la main gauche sur le rail de sécurité à 130 km/h? - Gilbert Montagné...
Les blagues non classées :
Un type (qu'on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit
son vieux copain Gérard, qu'il n'a pas revu depuis des années.
Il se précipite vers lui et l'apostrophe (comme dirait Bernard Pivot).
- Salut Gérard, ça fait une paie !
Qu'est-ce que tu deviens ?
- Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
- Sacré Gérard! Et qu'est-ce que tu fait comme boulot ?
- Je bossais dans une boite d'informatique, mais je me suis fait virer
la semaine dernière.
- Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
- Ouais, je dors comme un bébé.
- Ah, bon... tant mieux ! Faut que j'y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
- Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
- Alors, toujours sans job.
- Ouais, toujours.
- Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
- Elle m'a plaqué avant-hier.
- Ouille, vraiment désolé, vieux.
- Pas de quoi.
- Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
- Non, je t'assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
- Si tu le dis...
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard
à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s'enquiert de la situation de
Gérard.
- Toujours sans travail ?
- Tu sais ce que c'est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd'hui.
- Et tu as des nouvelles de ta femme.
- Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon
ex-patron.
- Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet).
Et tes parents vont bien ?
- Ils sont morts dans un accident d'avion il y a cinq jours.
- C'est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux.
Si je peux t'aider à supporter...
- Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
- Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t'est arrivé que des trucs affreux
en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c'est
"Je dors comme un bébé". Mais comment tu fais ?
- C'est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure...
C'est une p'tite nana qui sort avec un p'tit mec pour la 1ère fois.
Elle lui dit (à son amoureux):
- Tu sais, ma mère m'a fait JURER de répondre "Non" à toutes tes demandes.
- Ah... Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t'embrasse ?
- Non... (et un peu plus tard)
- Et ça t'embête, si je t'enlève ta blouse ?
- Non...
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre:
"- Ta femme est toujours aussi jolie?"
L'autre lui répond: "
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps."
C'est un type qui part chasser dans une région reculée.
On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras,
il s'enfonce dans la forêt..
Au bout d'un moment, il tombe sur un SUPER grizzly !!
Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire !
Ca fait un gros nuage de fumée, et quand il se dissipe, il voit un ours,
entrain de
se frotter les ongles sur sa fourrure, appuyé contre un arbre...
- Euh, dis donc toi, dit l'Ours. Je sais pas si t'es au courant mais ici quand
on a foiré son tir, ben on le paie...
- ?????
- Ben ouais, alors tu baisses ton froc et tu te fous a 4 pattes...
Évidemment le type n'est pas au conrant DU TOUT mais le grizzly
est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter hein....
Le type rentre au village du coin, pas jouasse et se précipite
dans la première armurerie..
- Alors là, je voudrais un fusil mitrailleur !! Un GROS avec plein de munitions!
Je vais lui péter la gueule à c't'Ours !!
Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère..
Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté,
l'arrose avec le fusil mitrailleur.. 320 balles partent, ça fait un
boucan du tonnerre, pulvérise 30 fougères et 3 troncs d'arbre et
quand la fumée se dissipe...Il voit l'Ours, assis, zen, sur les restes
d'une souche...
-Ah ben, je te reconnais toi! Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine
que je te fasse un dessin...
Et de deux...
Le chasseur, un peu a bout de nerf, retourne a l'armurerie et balance
toutes ses cartes de crédit sur la table.
- Vous me donnez un Char ! Un Leclerc, le plus gros !!
Et le mec repart en forêt...
Retombe sur l'Ours.. Il prend son temps,l'ajuste et lui balance un obus..
Ca vaporise 300 mètres cubes de la colline, un camp de scouts, des arbres ,
ça fait un nuage gros comme le Nebraska.....et quand la poussière
est retombée,
il voit l'Ours..., assit au milieu du cratère...
Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit:
- Euh, dis donc toi... Tu serais pas un peu pédé des fois...?
Deux touaregs se croisent dans le désert sur leur chameau.
- "Eh, t'as vu le nouveau Cheikh ?"
- "Ouais, je peux pas l'encaisser !"
- Eh ! t'es pas en train de faire de la masturbation intellectuelle ?
- Oh non ! je préfère l'autre : c'est meilleur, et au moins ON SAIT QUAND ON
A FINI !
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère
un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre,
le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles,
ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.
Un jeune Indien arrive à l'âge de la cérémonie d'initiation, celle après laquelle
il pourra dignement figurer parmi les guerriers de sa tribu. Les shamans se
réunissent pour décider des épreuves que le
jeune "Aigle-Au-regard-perçant-à-la-Force-De -Bison-mais-Aussi-stupide-
qu'une-poule"
devra traverser.
Le shaman annonce:
"- Hugh! Tes épreuves seront au nombre de trois:
-- Vider d'un seul trait un tonneau d'eau de vie!
-- Tuer à main nues un ours des montagnes!
-- Parvenir à violer la belle squaw indomptable "Dame-renard"
Wow! J'ai parlé"
Le jeune indien attrape le tonneau d'eaude feu et le vide d'un trait.
Il se tambourine sur la poitrine et part en titubant vers la forêt à la
recherched'un ours. Toute la nuit durant, les montagnes résonnent des
hurlements rauques mêlés du jeune homme et de la bête.
Au matin "Aigle-Au-regard-Etc..." revient au village, un peu égratigné,
et annonce d'une voix virile:
"Qu'on m'amène maintenant cette squaw que je dois tuer à mains nues!"
C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement.
Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque
tout à coup il entend un voix derrière lui:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix:
- "Jésus et Marie te regardent !"
Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette
voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
- "Jésus et Marie te regardent !" dit le perroquet.
- "Ha ! c'est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet"
"- Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !"
- " Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet"
"- Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant
ils te regardent !"
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy.
La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent
dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit
"- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995,
je suis même dans le livre des records."
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure
du Texan , et lui répond :
"- Dupont, Jean. Amateur.
" James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard
et plein de beaufs. Mais comme c'est la grève de la SNCF de la RATP et des
Postes réunies et qu'il sait qu'il mettra au moins 2h à trouver un taxi, il se dit:
"Bon, j'ai perdu ma soirée, autant ramener une grosse conne plutôt que rien du
tout, pour tirer un coup.
" Sur ce, il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se
présente:
"- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
La fille, un peu interloquée :
- Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde."
Une citation de Louis Jouvet :
Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que
ce soit les siennes.
En voilà une sur les marseillais :
C'est un marseillais qui se promène en bâteau, et un jour il fait naufrage et
se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon...
Il allume un feu, fait des grands signes...
ça marche ! le bateau s'approche de l'île et...
le bateau s'appelle "La Canebière", c'est des pays ! < dt>
Les gars le recueillent...
- Ça fait 3 ans que t'es ici ! t'as pas dû t'amuser ! 3 ans sans boire un
pastaga, hou là !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ça fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! vous avez amené les boules ?!
C'est Chirac qui se rend sur la tombe de De Gaulle.
Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit
"Amène moi un cheval"
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire.
Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui
redemande "Amène moi un cheval"
Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler
avec Juppé.
Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre
par lui-même.
Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la
voix du général : "Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne"
Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans
un village français où il était affecté.
Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
"- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant
la seconde kerre montiale."
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
"- Qu'est-ce qu'il dit ?" Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
"- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
" Il dit qu'il connaît bien le village, il y était... "
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûremen Pierrette Dupuis
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme.
Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ?" Fait le vieux.
- Il dit qu'ilconnaît bien Maman, Papa !!!
c'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste
en face d'où il habite, Il décide de téléphoner au commissariat...
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est...
c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort à la rr...rr..rrue
Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée!
[clac!] (ça c'est le flic qui raccroche).Cinq minutes plus tard:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est...
c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort
a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein?
Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche).
Puis encore cinq minutes plus tard:
(c'est fou ce que c'est pratique ces fonctions "copier-coller" :-)
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est...
c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort
a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi? - Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée!
[clac!] (ça c'est le flic qui raccroche)
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
[dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics)
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est...
c'est l'co..co...co...commisss...missariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort à la rr...rr..rrue
Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt!
Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter
à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de
ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment
il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste
de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la
différence". Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en
Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez ui, il découvre
un palais comme il n'en avait encore jamais vu.
Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez
que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..."
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà."
Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses
potes a (discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès
conservateur. Il débarque à Orly, il saute dans un taxi :
- Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please?
Le chauffeur acquiesce et hop.
Arrivé, il écarquille et finalement choisit.
Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l'efficacité.
Un bon choix, quoi.
- Haille ! C'est combwien ?
- Trois cents, pour toi, mon chou.
- O.K. ! Let's go !
A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme
vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque
44 Magnum chargé jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment) :
- Well ! A pwoil, maintenant !
Elle se dessape fissa.
- All right, retouwrne yourself !
Elle s'exécute.
- Penche-toi en avant (bend over !)!
Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac,
sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope).
Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail,
range le flingue, sort 300 dollars (!) de sa poche, les donne à la fille,
ouvre la porte et s'en va tranquillement.
Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien,
lui court après :
- Eh ! Monsieur ! J'ai droit à une explication, non ?
Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière,
c'est courant.
Pourquoi avoir sorti le revolver ?
Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond :
- Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait
été gwros comme ça ! (avec un geste mimant une assiette).
Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange
linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père
lui demande :
- Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne?
- J'ai appris le nom des doigts de la main.
- Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...)
- Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul.. - Hey Jack, ce n'est pas
la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit :
"- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"
Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre
son chèque:
"- Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois " dit-il "
- C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la
semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment à?!"
"- Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars,
"mais pas deux d'affilée!"
C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est
une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui
en est déjà à son cinquième mariage. Mais l'homme est très surpris le premier
soir au lit car il s'aperçoit que sa femme est vierge...
- Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
- Non, pas du tout. Je vais t'expliquer :
Le premier, c'était un pianiste, alors tu comprends ces artistes :
tout avec les doigts. Le deuxième, c'était un communiste, alors tu vois :
des promesses, des promesses, des promesses...
Le troisième, c'était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles...
- Et le quatrième ?
- C'était un socialiste.
- Et alors ?
- Et ben je l'ai eu dans le cul.
*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par ""RPR , "UDF",
"lepéniste"... au choix .
(Variante de la blague précédente) :
Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe
de mariée. La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe
blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois. Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond: - Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait
c'etait en parler.
Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder.
Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme
il me manque!
Ça se passe en 81 juste après l'élection de Mitterand. Et Pierre Maurois,
le nouveau premier ministre et maire de Lille va visiter une école à Roubaix
(Ch'est dans ch'Nord).
Donc, la maîtresse, pour ne pas être prise au dépourvu, demande à tous les
élèves de dire ce qu'ils voudraient raconter à Pierre Maurois.
Vient le tour de Cafouniet' (personnage mythique de Denain dans le Nord) :
Cafouniet' : "moi, m'dame, ma chatte vient d'avoir 5 petits, et ils sont tous
socialistes !"
La maîtresse : "Ah, très bien, ça va sûrement intéresser M. Maurois..."
Le jour tant attendu, Pierre Maurois est dans la classe, et il interroge
les petits.
Arrive le tour de Cafouniet' :
Cafouniet' : "Moi m'sieur, j'ai 5 petits chats, dont 3 socialistes..."
La maîtresse : "mais, tu avais dit qu'il y en avait 5."
Cafouniet' : "oui, mais il y en a 2 qui ont ouvert les yeux."
*Naturellement, vous pouvez remplacer "Socialiste" par ""RPR , "UDF",
"lepéniste"... au choix, mais il faut ici un peu changer les autres
protagonistes de l'histoire.
Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte! Alors le barman lui sert
un verre de bière. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier! Alors le barman
lui sert un verre de Caribou. Le lendemain, l'indien se représente:
Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher
du décapant à meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!
Pendant un vol transcontinental (non ce n'est pas le vol TWA 800),
un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de
l'avion sont en feu. Il commence à crier "LES MOTEURS SONT EN FEU"
et rapidement la panique gagne tous les passagers. À ce moment là,
le pilote apparaît dans le compartiment passagers avec un parachute attaché
sur son dos et dit: "Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours"
Une belle voiture traverse le pont de Tancarville.
Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route
et fait signe au conducteur de s'arrêter. Le gendarme presse poliment
tous les occupants de la voiture de descendre.
A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande:
- Que se passe-t-il?
Le gendarme répond: "Mes félicitations:
Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous
suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale
a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C'est à
dire un prix d'un montant de 10 000 Frs."
Le conducteur, rassuré sur son sort répond
"-Formidable alors"
Au moment de remettre l'argent au conducteur, et de faire quelques
photos, les journalistes présents demandent:
"Qu'allez-vous faire de tout cet argent .
Le conducteur encore euphorique répond:
"Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de
conduire maintenant!
"La femme du conducteur le reprend:
"Ne l'écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu'il dit, il a bu
" Et le grand-père à l'arrière ajoute:
"Je savais bien qu'on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée..."
La même en version plus courte:
Sur la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une
automobile ...
Un des flics :
- Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ?
- Mais elle l'était ... Je viens juste de la détacher parce que vous nous
avez arrêtés !
- Arrêtez s'il vous plaît ... Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non ... je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme ...
Ce que fit le deuxième flic ...
- Je suis désolée, Monsieur l'agent ... Mais je ne discute jamais avec
mon mari quand il a bu !
" C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique.
Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche
désespérément des toilettes. À sa grande surprise, il trouve des toilettes
publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se
dit qu'il fera bien avec l'odeur...
Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui:
Pas de papier-toilettes.
A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues
(dont le français) et ça dit:
"Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice
de ce côté pour le nettoyage"
Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice
indiqué, et SE LE FAIT APLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
"HOUGH crie le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche
par réflexe".
C'est un type qui rentre dans un grand restaurant
(c'est une grande brasserie plutôt).
Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui
était disposée à sa table..
Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par
une toute nouvelle qu'il sort de sa poche. Le client, impressionné par la
rapidité du serveur lui dit:
"Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuillère dans leur poche?"
Le serveur répond:
"Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur
cuillère par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière
nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuillère de
rechange afin d'économiser un voyage en cuisine."
A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque
un détail sur la tenue du serveur:
"Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?"
Le serveur lui répond:
"C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait
trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes...
La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner,
j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas
à me laver les mains".
Le client lui répond:
"Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous
avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?"
Le serveur répond:
"Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement,
j'utilise la cuillère".
Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces
monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles
par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de
monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle
et se fait treuiller. À mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique
un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque
que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une
voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si
ils changent souvent la corde de la nacelle. Et le moine répond: "A chaque
fois qu'elle casse..."
Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant.
Il consulte le menu et commande des "roupettas", bien que ne sachant pas
ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un
sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que
c'est. "Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau
est tué on récupère les morceaux que l'on apprête. Les "roupettas" sont
les couilles du taureau."
"Mais c'est absolument délicieux", répond le type.
Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même
restaurant. Il commande un plat de "roupettas". Le serveur lui amène un
plat contenant deux petites boules dans leur sauce. "Roupettas" "Mais, l'an
dernier, les boules étaient immenses!" Le serveur lui répond:
"Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd!"
(*les "roupettas" sont aussi connues sous le nom "bolo gonzales").
Il y a trois sortes de personnes au monde:
- Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas.
Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ???
- Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel.
Une pour ceux qui aiment le golf... Éric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel
et se préparent à consommer leur mariage.
Sarah dit,
"Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit: J'ai déjà fait l'amour avec un
autre homme avant de te rencontrer." Éric réfléchit une minute et dit,
"Ce n'est pas grave, qui était-ce?"
"Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--(dans la V.O. c'est Jack Nicklaus)."
Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps.
Ensuite Éric sort du lit et enfile son caleçon....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.
" Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric,
"Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
"D'accord!" dit Éric, "Allons-y."
Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps
aussi. A la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon.....
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah. "J'avais l'intention de m'habiller et
de faire un peu de café.
" Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon.
Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie
d'enfiler son caleçon.
"Qu'est-ce que tu fais?" demande Sarah.
"J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.
" Sarah dit, "Severiano n'aurait jamais fait ça!"
"Non?" demande Éric, "Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?"
"Il serait retourné au lit et aurait remis ça!"
Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone.
"Qui appelles-tu?"demande Sarah. "Severiano Ballesteros. Je veux savoir
en combien de par se fait ce bon dieu de trou!
Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle.
Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour,
il fait une confidence à sa femme:
Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit
qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle.
Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas "Tu te souviens,
je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la marineuse
de légumes?"
"Oh Roger, ne me dis pas..."
"Si, je l'ai fait!"
"Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?"
"Je me suis fait virer."
"Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?"
"Oh... ils l'ont virée elle aussi."
Que se passe-t-il dans un bordel lorsqu'il y a le feu?
- Les femmes sont paniquées et chez les hommes c'est la débandade.
C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT]
qui m'embarrasse [PROUT] vraiment:
Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est
pas le plus embêtant...
Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent
rien. Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal,
ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT]. Le docteur (en pinçant son nez):
Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!
C'est un gars qui rentre dans une agence de voyage et s'achète une croisière
de deux semaines pour lui et sa petite amie.
Quelques jours avant d'embarquer,
le voyagiste le rappelle pour lui dire que la croisière est annulée, mais
qu'il peut lui proposer une croisière de 3 jours à la place. Le gars est d'accord.
Alors il se rend chez le pharmacien et achète une boite de comprimés
de Dramamine (NDLR: c'est contre la nausée) et 3 préservatifs.
Le jour suivant, l'agent de voyage le rappelle encore pour lui dire qu'une
croisière de 5 jours est disponible. Le gars dit qu'il est d'accord pour
cette nouvelle croisière. Ensuite il retourne à la pharmacie et achète
une boite de Dramamine et plus, et 2 préservatifs de plus. Un jour avant
le départ, l'agent de voyage le recontacte pour lui dire que cette fois-ci il
dispose in-extremis d'une croisière de 8 jours.
Le gars lui répond "D'accord pour celle-là", et il retourne à la pharmacie
s'acheter une boite de Dramamine en plus et 3 préservatifs de plus.
Et là le pharmacien n'y tient plus et lui demande:
-Dites un peu, si ça vous rend malade à ce point, pourquoi est-ce que vous
continuez à le faire?
Monsieur vient de mourir.
Madame se désole.
Le personnel de la maison s'affaire à la toilette du mort et pose
beaucoup de questions à madame.
Quelle chemise faut-il mettre au mort ?
Avec quel costume faut-il habiller le mort ?
Faut-il mettre des chaussettes et des souliers au mort ?
Faut-il mettre des fleurs sur le lit du mort ?
Faut-il allumer des bougies dans la chambre du mort ?
À chaque question, madame répond en ajoutant qu'on ne dit pas "le mort",
mais "Monsieur". Et lorsque le service des pompes funèbres arrive,
Firmin annonce à madame l'arrivée des ..... "croques Monsieur".
Comment appelle-t-on des chaussures d'enterrement ?
- Des pompes funèbres!
Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime
la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable,
enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition
un désert c'est désert... Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de
congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée
d'acheter un chameau dès son arrivée. L'avion à peine atterri non loin du
Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de
l'aéroport, un marchand très sympathique,
qui lui explique le "maniement" d'un chameau :
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF ! Si tu veux
qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus
vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN !
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué... Alors le mec s'en va avec son
chameau et part à la découverte du désert. Il veut essayer toutes les
allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande
au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF!
Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi bercé
par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour
un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion). Lors de son réveil le chameau bien
sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice
où le chameau se dirige tout droit...
Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau.
Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passe par la tête :
- Alléluia ! M... c'est pas ça.
- Abracadabra ! M... c'est pas non plus ça.
- Pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN ! Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice,
juste à temps ! Le mec dit alors :
- Aaaah ! OUF !
Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet
pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée: 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
"Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?"
Et le vendeur de répondre:
"C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken,
le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken..."
Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?
- Parce que Ken est vendu dans une boite séparée.
C'est une femme et sa petite fille qui sont au rayon jouet d'un magasin.
La maman demande à sa fille de quel jouet elle a envie pour son anniversaire.
La petite fille répond:
- Je voudrais bien avoir GI Joe et Barbie.
La maman répond:
- Mais chérie, tu sais bien que Barbie n'est pas vendue avec GI Joe:
Barbie vient toujours avec Ken.
Alors la petite fille regarde sa mère d'un air très sérieux et dit:
- Maman, Barbie vient TOUJOURS avec GI Joe; elle simule avec Ken.
Vous saviez que Mattel vient de sortir plusieurs nouveaux modèles de barbie?
Il y a ...
BARBIE DIVORCÉE: vendue avec tous les accessoires venant de Ken.
BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE: Une allocation est versée par Mattel
tous les mois.
BARBIE FUME DU CRACK: Vendue avec une pipe.
On peut utiliser du sucre ou remplacer le crack par de la cocaïne.
BARBIE FAIT LE TAPIN: maquillée outrageusement, porte un short en jean ultra
court et des collants.
BARBIE LA BRUNE: La seule Barbie possédant un cerveau.
BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE: Eh ouais! Non c'est une blague.
BARBIE PUNK:adepte du piercing (les trous sont déjà percés).
BARBIE SILICONÉE: Vendue sans soutien-gorge.
BARBIE A UN CANCER: Enlevez la perruque et Barbie est chauve.
BARBIE FÉMINISTE: A du poil aux jambes et sous les aisselles. Porte les
cheveux courts.
BARBIE SDF: Livrée avec ses haillons et son caddie.
BARBIE BOBBIT: Livrée avec un couteau et un pénis de rechange pour Ken.
BARBIE FEMME BATTUE: Avec un oeil au beurre noir et des ecchymoses.
Les trois pires tortures chinoises.
Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise.
Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.
Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à
manger, il aperçoit une maison isolée.
Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle
est habitée.
L'homme frappe à la porte.
Un vieillard lui ouvre et lui dit:
"Que voulez-vous?"
L'homme dit:
"Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce
temps.
Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu
et dormir chez vous ce soir..."
Le vieux chinois lui répond:
"J'accepte à une condition:
En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille"
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite:
"Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin".
Le vieux chinois répond:"C'est bon.
Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir
es 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme".
"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison.
En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de
vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...
L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger.
C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine...
Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est
la petite fille du vieillard....
Évidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse:
Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte)
et tous deux profitent d'un peu de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir.
Il pense:
"Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger
ne pèsent pas lourd..." .
Au petit matin, l'homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine.
Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
Sur la pierre un papier dit:
"Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine".
L'homme pense:
"Quoi! Ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire" .
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre
dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de
'autre côté de la pierre et qui dit:
"2ème torture chinoise:
Pierre attachée au testicule droit."
L'homme se dit en un éclair:
"Je m'en fous, c'est pas si haut que ça, je saute avec la pierre".... et
au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit:
"3ème torture chinoise:
Testicule gauche accroché au pied du lit".