Comment j'ai viré ma secrétaire...
Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas
au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme
n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau.
Mais ce matin là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins
"Bon anniversaire".
Alors je me suis dit:
"Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier.
Les enfants, eux, se souviendront."
Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au
plus bas.
Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit:
"Bonjour patron, Joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter.
Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit:
"Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée.
Si vous m'invitiez à dîner?".
J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu: "Allons-y"
Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville.
Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi...
En sortant du restaurant Julie me dit:
"Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?".
Comme je ne répondais pas, elle ajouta:
"Allons à mon appartement, je vous montrerait mes collections de vases
de Chine".
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle.
Devant un verre de cognac, elle me dit:
"Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me
changer"...
Évidemment, je laissais faire.
Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise.
Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants
et l'équipe du bureau. Tous chantaient "Joyeux anniversaire" en apportant un
superbe gâteau!
et une petite variante, aromatisée celle-ci:
Michel Dugenou adore le cassoulet...
Seulement voila : Michel Dugenou s'est marié il y a six mois avec une jeune
femme adorable qu'il aime à la folie, et il a un peu peur de la manière dont
elle pourrait réagir aux effets secondaires de ce plat (plus crûment : il a peur
qu'elle fasse la gueule s'il pète au lit).
Aussi, Michel n'a pas mangé de cassoulet depuis six mois.
Mais voilà : aujourd'hui, Michel a trente ans, et il se dit qu'il va quand même
bien pouvoir se faire un petit plaisir tout seul. Alors, pendant la pause de midi,
il va se manger un énorme plat de cassoulet au restaurant du coin.
Le soir, quand Michel rentre du travail (un peu ballonné quand même),
sa femme l'attend sur le pas de la porte et lui dit : "Bon anniversaire, mon chéri !
je t'ai fait une surprise !!"
- Ah oui, quoi ?
- Non, tu verras plus tard. Mais d'abord, laisse moi te mettre un bandeau
sur les yeux, pour que tu ne voies pas ma surprise !"
Et elle lui masque les yeux, et le guide jusqu'à la salle à manger où elle
le fait asseoir à table. A ce moment, le téléphone sonne dans la cuisine.
Elle dit alors à Michel :
"Reste ici mon amour, je vais répondre, mais surtout promets-moi de ne pas
bouger d'ici ni d'enlever ton bandeau !"
Au bout d'un moment, la conversation semblant s'éterniser,
Michel se dit qu'il peut se relâcher un peu, et évacue bruyamment le gaz qui
lui torturait les boyaux depuis 5 mn (bref, il pète un bon coup).
Très satisfait du soulagement obtenu, et profitant du fait que sa femme est
toujours pendue au bout du fil, il recommence, et c'est bientôt un véritable
concert de pets qui monte dans la salle à manger. Dugenou en rit d'aise tout seul,
si content de pouvoir se soulager pour la première fois depuis six mois.
Un quart d'heure plus tard, sa femme finit par raccrocher ;
elle revient dans la salle à manger, dénoue le bandeau de Michel et s'écrie :
"Surprise, Michel, regarde : tous tes amis du bureau sont venus dîner pour
ton anniversaire !!!"
Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille
éplorée. Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre.
Ils s'y mettent à huit ... rien à faire. C'est à croire que cette damnée boite est
vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre
blanche sur le cercueil. Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme
une plume ! Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !
une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour
un enterrement. Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie
pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre...
À vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son
vélo lâchent...
Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand
le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement,
incrédules :
"Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu,
Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !"
Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le
miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu
sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables
quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre,
sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)...
et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???
...
Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre
à récurer (arrêt-curé).
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques).
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean).
Dans un chantier de construction, un arabe est en train de creuser un trou.
Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier;
"oh! Mohammed! Viens ici!".
Dans la cabane le contremaître lui demande :
"donne-moi ton adresse". et il l'inscrit sur une feuille.
un peu plus tard
"Oh! Mohammed! Reviens ici!"
et lorsque Mohammed est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu"
encore un peu plus tard "Oh Mohammed, ramène-toi".
Mohammed ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître...
"Ton téléphone c'est quoi déjà?" et là Mohammed ré pond:
"- pourquoi ti mi demandes pas tout ça en une fois! ji un trou à creuser et ti mi
fais aller i vinir!!!!"
"- PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES
QU'AVEC TA PELLE!!!"
Un travailleur immigré officie comme manoeuvre sur un chantier de
construction. Un jour, il va voir l'intendant du chantier:
- Chef ça va pas, la brouette elle fait "couic...couic...couic...couic,
et ça me casse les oreilles". "Il faudrait di l'huile..."
- "va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.
- Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette...
elle fait couic...couic...couic...couic"
- Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus
te revoir ici.
L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications:
- Mais ji comprends pas, chef, ji viens juste ti signaler que la brouette elle
fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi?
- Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait
faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC (en prononçant très vite).
Deux vieilles stars de Hollywood se retrouvent à l'occasion de la cérémonie
des Oscars. La première veut se faire mousser et lâche:
"Tu sais que j'avais fait assurer cette poitrine pour un million de dollars"
L'autre :
"Ha oui ? Et tu as fait quoi de tout cet argent ?"
Une prostituée à une autre :
"- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?"
l'autre de répondre :
"- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !"
Un PDG téléphone à un PDG concurrent:
-Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui?
- Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses
- Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?
Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle
encore inviolée, terrae incognitae.
Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable
tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs
de canoës en peau d'explorateurs.
Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs
dernières volontés.
Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il
aimerait envoyer un e-mail à sa compagne.
Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle
dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min. plus tard, le gars est
éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf.
Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune.
Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus
proche musée. Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà
qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire.
Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau
est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë.
Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!? répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place
vous voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin.
Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette. Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!? dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOË !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.
C'est mohammed (gamin de 10 ans) qui a vraiment faim.
Il habite Casablanca et il ne trouve rien à manger à la maison.
Il va donc faire un petit tour au souk histoire de voir s'il ne trouve pas une
opportunité.
Le voilà parti, il commence à lorgner sur les poulets d'un vendeur :
- Mohammed, si tu pars pas tout di suite (avec l'accent) je ti donne le fouet.
- Mais m'siou ji fi rien, ji chouffe (regarder), c'est tout !!
Mohammed s'éloigne mais il se dit qu'avec un peu d'astuce il arrivera à voler
un poulet. Il se rapproche et fait basculer tout l'étalage de fruits.
Le marchand sort alors rapidement pour récupérer son bien.
Mohammed se glisse dans l'échoppe et vole rapidement un poulet mais
le marchand le voit!!
- Mohammed, voleur, police, au secours, mohammed est un voleur.
La police arrive et essaie de rattraper mohammed qui court avec son poulet.
Impossible à rattraper, mohammed connaît trop bien le souk.
Deux heures après, la police fait une patrouille sur la plage, histoire de
voir si mohammed n'y est pas. Elle trouve alors mohammed avec un tas
de plumes à côté de lui. Le gamin est manifestement repu et commence
une petite sieste :
- Mohammed, ci toi le voleur, ti as mangé tout li poulet.
- Moi, ji suis pas un voleur, ji fais juste la sieste,
- C'est quoi toutes li plumes ???
- Les plumes? ji m'installe tranquille pour faire une sieste, voilà un poulet qui
s'approche et qui me dit :
"Oh mohammed, ti reste là? ti peux me garder mes affaires, ji vais
prendre un bain"...
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument
de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit:
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerai vous donner une
seconde chance avant de vous expédier en prison
Je veux que passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes
possible des méfaits liés à la drogue, et si vous rencontrez des personnes
qui se droguent, tentez de les convaincre d'arrêter.
Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan.
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier: "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d'arrêter totalement
d'utiliser de la drogue"
"17 personnes? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles
comme cela:
_
/ \
| | O
\ _ /
Puis je leur ai dit: Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la
drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge. "Et vous (au deuxième garçon),
quel est votre bilan?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue
à jamais."
"156 personnes! c'est incroyable! comment avez-vous réussi cela?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche. (Il dessine les 2 mêmes cercles)......
Je leur ai dit (pointant le petit cercle): Ça, c'est votre trou du cul avant la prison.....
Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme
vendeur dans une grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:
"Regarde-moi faire" dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine
d'entrer.
"Puis-je vous aider Monsieur?" dit le patron
Le client lui répond:
"Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais
de l'engrais pour mon gazon."
Le patron répond:
"Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg.
Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg"
"Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?"
"Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète,
alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été" répond le patron.
"Très bien, je prends le sac de 25 kg" répond le client
"Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?"
"Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?"
"Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre
de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront
aucun effet..." répond le patron
"Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus"
"Très bien Monsieur.
Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?"
Le client commence à être agacé et répond sèchement:
"Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais.
Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?"
Le patron répond toujours calme:
"Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez
juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous
aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins"
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue: "Je parie que vous n'avez pas de tondeuse?
Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse
électrique?."
"UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur
en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?"
Le patron, toujours calme lui répond: "Un gazon fraîchement semé doit
être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru,
et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau
que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses
se termine ce samedi"
Le client lui répond:
"C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus"
...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron
va voir le nouvel employé et lui dit:
"Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?"
L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse
aborder un nouveau client:
Le nouvel employé s'approche du client: "Puis-je vous aider Monsieur?"
L'homme répond: "Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme."
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client.
Il ne s'attendait pas à un truc comme ça.
Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit
et soudain, il trouve la solution:
"Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une
tondeuse électrique avec ça?"
"Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête?
Je suis venu pour des tampons pour ma femme.
Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?"
L'employé répond:
"Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu
acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix
sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse..."
80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est
faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer.
On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux,
il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie.
Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir',
qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie.
Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions
du journaliste .
"Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?" demande le journaliste
"Un Mercredi" répond le chef
"Que portait Custer?"
"Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau"
"Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?"
"Des Oeufs"
Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses.
Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier
son article.
10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite
ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est
toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là.
Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en
l'air et fait le salut indien:
"How!" * (-->en anglais = Comment)
Et le chef lui répond: "Sur le plat, avec des pommes de terre
sautées pour accompagner."
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?
- Pour pouvoir bien saisir le balai.
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain
envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc
vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef,
baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face
de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes
collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique:
pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."....
Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!
Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?
- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !
La différence entre la dictature et la démocratie ?
Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !
En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !
C'est l'histoire d'un mec qui crève le pneu de sa voiture devant le mur d'un asile.
Sur le mur, un fou est accoudé et le regarde.
Le mec démonte sa roue, troublé par le regard fixe du fou qui le regarde toujours.
Il prend sa roue de secours et, toujours troublé, fait tombé les écrous de la
roue dans la bouche d'égout qui était justement tout à côté
(comme par un fait exprès : ce serait une histoire que personne n'y croirait).
Alors, le mec est très embêté parce qu'il ne peut plus remonter sa roue.
Il se demande ce qu'il va faire quand tout à coup, le fou lui dit :
- Vous n'avez qu'à prendre un écrou sur chaque roue. Avec trois écrous par roue,
vous pourrez facilement aller à un garage.
Le mec, là, il est épaté :
- Ben ça alors ! [je vous avais dit qu'il était épaté] C'est vachement intelligent,
ce que vous me dites là. Mais qu'est-ce que vous faites dans cet asile.
- Ben je suis fou, pas con.
Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans
chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
"Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?"
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond:
"Je ne sais pas".
La dame continue malgré tout:
"Ce sont des petits garçons ou des petites filles?"
L'homme semble encore plus agacé et répond:
"Je ne sais pas".
La femme:
"Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?"
L'homme répond:
"Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux,
ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!"
Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout
jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale.
Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
"Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie"
La femme fond en larmes.
En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans
son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le
mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
"Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état,
mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de
café de ma bouteille thermos..." La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune
dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient
son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant:
"Et voilà pour votre petit singe."
Un américain de New York arrive en Irlande pour quelques jours
de vacances. A l'aéroport de Dublin, il aperçoit un gars du cru qui
se tient derrière une table où sont présentés des crânes humains.
"- Que faites-vous avec ça" demande le touriste
"- Je vends des crânes" répond l'irlandais
"- Et qu'est-ce qu'ils ont de spécial vos crânes" demande le touriste
"- Hé, j'ai les crânes des irlandais les plus renommés qui ont jamais vécu!!"
"- Ah oui, donnez-moi quelques noms pour voir!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces
de théâtre... Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci,
c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron
de L'Irlande, Dieu ait son âme.."
"- C'est vraiment St. Patrick?" demande le touriste.
"- Bien sûr!"
"- Alors il me le faut!" répond le touriste et il paie à l'Irlandais le prix convenu,
soit 500 Livres.
En rentrant à New York, le touriste qui est en fait patron d'un pub, accroche
le crâne de St Patrick au mur de son établissement.
Et les gens viennent de tout le pays pour voir le crâne de St Patrick,
et grâce à ça, le patron fait rapidement fortune.
Quelques années plus tard, le patron new yorkais décide de repartir en
voyage en Irlande pour profiter de sa retraite.
En arrivant à l'aéroport de Dublin, il reconnaît son vendeur de crânes,
qui est toujours derrière son étalage, et qui vend toujours ses crânes.
"- Alors quoi de neuf?" demande le touriste
"- Oh, je vends des crânes."
"- Et quels crânes avez-vous aujourd'hui?" demande le touriste
"- Les crânes des Irlandais les plus fameux de l'histoire!"
"- Vraiment? Allez, donnez-moi quelques noms!" demande le touriste
"- Celui-ci, c'est celui de James Joyce, l'auteur de romans et de pièces
de théâtre...
Celui-là, c'est celui de Saint Brendan, le navigateur...
Celui-là, c'est Michael Collins le leader de la révolte de 1916 et celui-ci,
c'est le plus important de tous, c'est celui de Saint Patrick, le Saint Patron
de L'Irlande, Dieu ait son âme.."
"- Saint Patrick? Vraiment Saint Patrick?" demande le touriste
"- Exactement!"
"- Vous ne semblez pas vous en souvenir, mais il y a à peu près 7 ans,
vous m'avez vendu un crâne un peu plus gros que celui-ci en m'affirmant
que c'était le crâne de St Patrick" répond le touriste
"Ah oui! Je me souviens de vous maintenant!...vous voyez...
C'est que celui-ci c'est St Patrick quand il était jeune!!"
C'est un gars qui fait une oraison funèbre lors de l'enterrement d'une
personne bien connue:
Il dit entre autres choses "Et sa disparition laissera un vide douloureux"
Le lendemain, un autre gars qui était présent demande à l'orateur:
"- Comment un vide peut-il être douloureux?"
Et l'orateur répond:
"- Vous n'avez jamais eu mal à la tête"
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent
comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement
vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné
dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça va derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto.
Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule.
Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!
Ce sont deux atomes qui se rencontrent.
L'un dit à l'autre:
"Merde, j'ai perdu un électron!".
L'autre:
"T'es sûr?"
et le premier répond:
"POSITIVEMENT !!"
Un neutron est passé en jugement
... mais aucune charge n'a pu être retenue contre lui...
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue
s'adresse à un monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la
ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on
entend au haut-parleur :
"Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt."
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment,
et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu:
Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus,
il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.
POULET DE CANON.
"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry",
la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers",
organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte
l'intéressante (et véridique !) histoire suivante.
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait
un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions.
Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits
pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse,
il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester
la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse
qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de
poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano,
défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans
le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la
validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir
à la recommandation suivante :
"UTILISER UN POULET DÉCONGELÉ !!!
L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières
années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
"Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire
de la vodka et à jouer à la roulette russe"
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
"La roulette russe est un jeu très dangereux"
"C'est vrai" répond l'africain "c'est pourquoi nous avons inventé la roulette
africaine.
ça vous dirait d'y jouer?"
"Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?"
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines,
totalement nues arrivent auprès d'eux. Le diplomate explique:
"Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement."
"Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe..."
et le diplomate lui répond alors:
"Oui, mais sur les six, il y a une cannibale"
Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras
et le regard inquiétant entre dans une banque.
Il se dirige vers le comptoir et lance à la secrétaire qui se trouve là :
" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! "
La secrétaire lui réplique :
" Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! "
" Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi?
Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! "
Sur ce la secrétaire appelle le directeur :
"Monsieur le Directeur ? Monsieur le Directeur? J'ai un petit problème ..."
Le directeur de la banque arrive et demande :
" Oui ? Que se passe-t-il ? "
" C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement. "
L'homme mal rasé lance brutalement :
" Bon écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles !
C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! " Le directeur impassible :
"Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes,
relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc.....
" Le gars répond :
" Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions
au LOTO et vous me demandez tout ce bordel !
" Le directeur lui réplique :
" Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ".
À Marseille deux vieux discutent:
- "Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre..."
Une blague en patois du Nord. Comprenne qui pourra.
Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.
- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?
- Jétroquien
- Quoi ? C'est pas un prénom ça !
- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.
Et une version non ch'ti mi:
- Félicitations, tu es papa !
- Merci.
- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?
- On va l'appeler Vergepasse
- Vergepasse, quel drôle de prénom !
- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan
C'est un gars assis au bar d'un restaurant. Il attend qu'une table
se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar,
en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit:
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec
moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous???
Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant:
"cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars.
Elle lui dit alors:
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure.
Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment
les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !
Un gars accoste une fille :
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ? je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?
C'était Samedi. Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière,
sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon.
Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au
supermarché pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des
gardons
- Ah bon?! Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous
conseiller ça si vous passiez par ici: ce soir elle veut faire de la friture.
L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en
PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCÉE 1.0)
sans problème apparent, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.
Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0,
et c'est un goinfre en mémoire. Ça occupe tout l'espace, et ÉPOUSE 1.0
doit être démarré avant de faire quoique ce soit.
Bien qu'il ne les ait pas commandées, ÉPOUSE 1.0 a été livré avec des
extensions telles que BELLEMÈRE, BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE.
Il ne faut pas oublier la création de sous-programmes ENFANTS qui
consomment énormément de ressources (*). De plus, lors de la
désinstallation d'ÉPOUSE 1.0, ces sous programmes sont également effacés,
mais un programme PENSIONALIMENTAIRE est crée, programme
consommant encore plus de ressources que les programmes ENFANTS.
Une solution à ce bug semble être PROCÈSPOURLAGARDE 1.5, mais
ce programme a de nombreux défauts:
Il existe différente fonction pour se prémunir:
- Installer PRÉSERVATIF 1.0, qui empêche physiquement l'écriture du
programme MORPION. À changer régulièrement.
- Installer d'autres extensions dans PETITEAMIEPLUS ou ÉPOUSE,
les changer tous les mois. Mais là, le risque est légèrement supérieur.
Ils sont cumulable sans risque de conflits, installables sur tous types de version.
1- Le sous protocole AVOCAT 1.0 utilisé par ce programme consomme
d'autant plus de ressources que le niveau d'efficacité est placé haut
(configuration du programme)
2- En cas d'échec, les ressources utilisées par PENSIONALIMENTAIRE
peuvent encore être augmentées
3- En cas de réussite, les sous programmes ENFANTS restent installés mais
il existe des risques de résurgence du programme ÉPOUSE 1.0.
De plus, ces sous programmes entraînent des difficultés à installer n'importe
quelle version de PETITEAMIE.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage
quasi-systématique d'applications pourtant vitales telles que
NUITFOOTBALL 4.3, SOIRÉEBEUVERIE 7.5 ou encore SEXEORGIAQUE 2.2.
Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIEPLUS 2.0 sans
désinstaller PETITEAMIEPLUS 1.0, mais ils utilisent le même port
d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller
PETITEAMIEPLUS 1.0, mais, faute de programme de désinstallation,
je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller.
J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans
mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIEPLUS que j'ai
utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que
les périphériques avec des contacts plaqués or.
Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIEPLUS 3.0:
- Un bouton "Ne me reparle pas de ça"
- Un bouton "Silence" ou "Minimiser"
- Une fonction de mise en veille
- Un désinstalleur pour que PETITEAMIEPLUS 3.0 puisse être complètement
désinstallé si besoin dans perte de ça$h, ni d'autres objets.
- Une option "Promiscuité" permettant de réactiver les fonctions
sexuelles abandonnées lors du passage de PETITEAMIE vers ÉPOUSE
- Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)
****** PRÉCAUTIONS GÉNÉRALES ******
ÉPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer
MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, ce dernier effacera
tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation elle-même.
À ce moment, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison de ressources
système insuffisantes.
N'essayez pas d'installer ÉPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes
traces de ÉPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits inévitables
sans cela. Pour ma part j'ai décidé d'éviter tous les problèmes associés à
ÉPOUSE version 1.0 en restant sur PETITEAMIEPLUS 2.0.
Néanmoins j'ai quand même rencontré quelques ennuis que je vais vous faire
partager : Apparemment il n'est pas possible d'installer PETITEAMIEPLUS 2.0
par dessus PETITEAMIEPLUS 1.0 ; il faut d'abord désinstaller
PETITEAMIEPLUS 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un
bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un
conflit de port I/O.
De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien
et laisse des traces de l'application précédente dans le système
(sous forme de mobiliers cassés et de sous-vêtements oubliés).
Un autre petit point noir : toutes les versions de PETITEAMIEPLUS envoient
régulièrement des messages à l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise
à jour vers ÉPOUSE 1.0.
D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça:
Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1
Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1.
Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand
on ouvre Bistro 4.21.
De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire.
J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01.
Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système.
Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x
disponible sur http://www.veuvepoignet.com
C'est un aveugle qui cherche à se faire embaucher dans une scierie.
Le patron de la scierie lui demande:
"Et vous pensez que vous pouvez travailler ici avec votre handicap?"
"Oui, bien sûr, parce que je peux me servir de mon odorat là où les autres
ont besoin de leur vue!"
Le patron de la scierie n'y croit pas trop et décide de tester les compétences
de l'aveugle.
Il fait amener plusieurs échantillons de bois différents, dans le but de les
faire reconnaître à l'aveugle.
Le premier échantillon est posé sur la table.
L'aveugle le renifle et dit:
"ça, c'est du chêne, et même du jeune chêne" affirme l'aveugle.
Le patron pose un deuxième échantillon sur la table:
"ça c'est du hêtre" affirme l'aveugle.
Le patron pose un troisième échantillon sur la table:
"ça c'est du merisier" affirme l'aveugle.
L'aveugle ne s'est pas trompé une seule fois et le patron est très impressionné.
Comme il est très joueur, il veut tenter une expérience:
Il passe dans le bureau d'à côté et va chercher la secrétaire (qui a déjà 20 ans
de service dans la scierie).
Il lui demande de se coucher devant l'aveugle sur la table et de baisser sa culotte,
ce qu'elle fait.
Le patron lance alors à l'aveugle:
"Si vous reconnaissez cet échantillon, je vous donne le boulot!"
L'aveugle renifle, puis renifle encore, enfin il dit:
"Ah! Vous me tendez un piège!!!
Ce n'est pas un bois que l'on utilise normalement dans une scierie...
Je pense que c'est le bois de la porte des chiottes d'un vieux bateau de pêche
à la crevette".
Ce jour là, l'empereur romain (allez on va dire César, faisons simple) était
de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour,
quand tout à coup, le tambour s'arrête, et le contremaître es-esclaves
descend dans la soute:
-Les gars, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous!
Je vais commencer par la bonne: Vous avez 15 minutes de pause.
Son discours est ponctué par l'acclamation de toute l'équipe des esclaves.
Lorsque les hourras s'arrêtent, le moins timide des esclaves demande:
-Dites... et la mauvaise nouvelle?
Le contremaître répond:
-Après la pause, l'empereur veut faire du ski nautique.
Un type chiant (choisir le nom que vous voulez) se promène dans le désert,
il a soif, il a faim, il a chaud, il titube et tombe.
- aie ça fait mal, mais quelle est donc cette chose longue et dure ?
C'est une lampe, il la caresse ( c'est pour ça qu'elle est longue et dure )
et là, miracle :
- Bonjour [Nom_Du_Mec_Chiant], j'étais enfermé dans la lampe depuis
des années.
Je suis un génie et pour te remercier je vais exaucer un voeu.
Mais tu n'auras le droit qu'a une proposition.
- Mais attention [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis un petit génie ( sinon je ne
tiendrais pas dans la lampe ) et je ne peux réaliser ton voeu qu'à la condition de
me fournir un objet en rapport avec celui-ci.
Mais fait attention tu n'as le droit qu'a une proposition.
Et là [Nom_Du_Mec_Chiant] sort un globe terrestre de sa poche et dit:
- Voila mon bon génie tu vois toute la misère sur la terre, les maladies,
les guerres, et bien je voudrai la paix sur la terre, une abondance de nourriture,
que les hommes s'aiment, que les vilaines maladies disparaissent de
la surface du globe ( zavez vu le rapport ) et qu'on puisse enfin avoir des
rapports non protégés, bref je voudrai le bonheur sur la terre comme au ciel.
- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], tu me scies la b... ( Ça c'est de moi et
surtout de Chantal Lauby )
- Alors là [Nom_Du_Mec_Chiant], je suis vraiment désolé ( là c'est le génie )
mais je te l'ai dit je suis un tout petit petit génie et il y a des voeux que je ne
peux vraiment pas réaliser. Pour moi c'est vraiment trop dur.
Je n'ai pas assez de pouvoir, trouve autre chose, je suis désolé je te laisse
une chance car bien qu'impossible ton voeu prouve ta bonté.
- Bien mon bon génie, me voila et j'aimerai être drôle et intelligent.
( Pour faire rire sur internet )
- Euh ... [Nom_Du_Mec_Chiant] tu peux me repasser le globe s'il te plaît.
De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre)
assistent ensemble à la première d'une pièce de théâtre.
A l'entracte ils se rendent ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent,
Pompidou dit :
"Belle pièce, mon général"!
Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou"!
Toujours dans le genre politico-culturel :
Tout membre de l'Académie Française passe par 4 stades :
1 - Il oublie les noms propres
2 - Il oublie les noms communs
3 - Il oublie de fermer sa braguette
4 - Il oublie de l'ouvrir
(Yvon Gattaz)
C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris,
un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre
tombale de ses parents à lui.
Le français (un chouilla xénophobe) lui demande:
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui rétorque:
- Bien sûr! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs.
Deux comédiens se rencontrent :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh! bien, je tourne avec Lelouch...
- Quoi ! Claude Lelouch !
- Non, Daniel Lelouch, son cousin.
Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout.
Ainsi je côtoie Depardieu...
- Quoi ! Gérard Depardieu !
- Non ! Julien Depardieu, son cousin.
Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout.
La musique du film est composée par Lenorman...
- Quoi ! pas Gérard, j'espère.
- Ben si.
C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute
une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan.
L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit
qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter l
e paysan pour ne s'être pas arrêté.
Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le
notaire espère secrètement rouler le paysan.)
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant.
Il dit au notaire:
-Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures.
Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés!
Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un
restaurateur.
Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions.
Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière...
Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort
avec une bouteille.
Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée.
Puis le notaire dit:
- Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond:
- Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...
Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch.
Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son
entraîneur s'y est toujours opposé.
Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application
a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants.
Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui
arrange un combat avec Le Destructeur.
Le combat commence.
Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur
lui sa prise secrète.
A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien
ce qui va se passer...
C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement,
immédiatement suivi de la clameur de la foule.
Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu
à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!
Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr;
de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il
a réussi ce prodige.
Joe lui répond:
- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J
'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu
une paire de couilles.
Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise,
alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans
un bon coup.
- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit!
Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!
- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire
quand il mord ses propres testicules.
Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la
roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et
son billet de retour pour rentrer chez lui.
(Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...
Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui
explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré.
Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le
chauffeur de taxi est intraitable:
"Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de
mon taxi!"
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop
pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion...
Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans
le même casino.
Cette fois-ci, il a beaucoup gagné.
Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance
vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis?
Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente!
Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant
d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi,
avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite,
jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
À ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit:
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis,
l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque
chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le
signe du pouce levé!
Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine
et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder
par un vaisseau pirate.
Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à
riposter à l'assaut des pirates.
Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout
l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat:
- Apporte-moi ma chemise rouge!
Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillament!
Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et
la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt.
L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, grâce à
l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge.
Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et
les pirates encore en vie sont faits prisonniers.
L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers,
puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité.
Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant:
- Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!!
Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel.
Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat...
Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:
- Apporte-moi mon pantalon marron!
Suggestion lue dans une usine informatique
Objet : suppression de la climatisation
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la
climatisation de l'entreprise
moyen:
il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air
Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent
Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en
est super fier et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et
minuscule petit scooter !
il se dit:
tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu
il est partit
il regarde à coté ttthhhteuu le scoouter le suit
il arrive à un autre feu rouge
le feu devient vert
la moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm
il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge
le feu devient vert
la moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooo
oooooooooouuuuummm
le scooter: tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui à la moto finit par demander à l'autre:
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !
C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrete a un feu rouge.
Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit :
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre :
- Ouais, tu va voir comme elle demarre !
À ce moment le feu passe au vert, le type demarre en trombe et s'arrête au
feu suivant 200 metres plus loin. 5 secondes apres, le type en mob rapplique
et lui fait :
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ?
Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse.
Le type en moto lui répond
- Ouais c'est ça, allez va jouer
Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et
s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait :
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque.
Surtout à la vitesse où tu roules.
Le type en moto s'énerve mais ne répond rien.
Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob,
mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête.
Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas
l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe.... et se plante
dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé.
Et le type en mob arrive et dit :
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce
matin et qui se plante !
Journal de bord au Québec en hiver.
(les termes entre parenthèses sont les traductions en français)
Décembre le 2,
Il vient tout juste de commencer à neiger. C'est la première fois de la saison
ou ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre petit Cognac
près de la fenêtre du salon, regardant les doux flocons osciller
en tombant et s'attacher aux arbres et couvrir le sol. Que c'est beau et agréable.
Décembre le 9,
Nous nous réveillons avec une incroyablement belle couverture
de neige immaculée couvrant tout le paysage.
Quelle vue fantastique.
Chaque arbre et arbuste sont couverts d'un beau manteau blanc.
J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis
amusé comme un fou.
J'ai pelleté le trottoir, l'entrée de la cour.
Plus tard, la gratte (chasse-neige) est passée et a recouvert l'entrée de la cour
avec de la neige compacte de la rue .
Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour.
Bah! du diable! Je n'ai qu'à seulement pelleter de nouveau l'entrée.
Décembre le 13,
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Ah! Je suis sur que nous en aurons d'autres avant que ce merveilleux hiver soit
fini.
Décembre le 14,
Il est tombé 8 pouces (25 cm) pendant la nuit et la température
est descendue à -10.
J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir.
Peu après, la gratte est repassée et a répété son même petit jeu.
Décembre le 15,
J'ai vendu l'auto et acheté un 4X4 Blazer pour que l'on puisse continuer
se promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Décembre le 18,
Je suis tombé sur le cul sur la glace noire dans l'entrée. j'ai laissé $123.00
au chiropracteur mais rien n'était brisé en fin de compte. le crisse (putain)
de ciel se couvre encore...
Décembre le 19,
Encore frette (très, très froid) en calvaire. -32 ce matin, routes glacées,
conduite impossible; j'ai percuté une rampe de l'autoroute avec l'auto de
ma femme.
Probablement $2,000. de dommage. Elle est en tabarnack.
Décembre le 20,
Un autre ciboire de 14 pouces de marde (merde) blanche la nuit passée.
Encore de l'eucharistie pelletage aujourd'hui. La saint Crème de gratte est
passée deux fois aujourd'hui.
Décembre le 22,
On est assurés d'un Noël Blanc; parce qu'un autre 7 pouces nous est
tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température,
elle fondera pas avant le mois d'août crisse! Je me suis encore habillé pour
sortir et pelleter c'te crisse de marde encore:
bottes, jump-suit (combinaison de motoneige), foulard, cache-oreilles, gants, ...
et pis la, j'ai eu envie de pisser!
Décembre le 24,
Si je pogne l'enfant de chienne qui chauffe (conduit) la gratte, j
'y fais faire 100 pieds dans la neige en le tirant par les gosses (couilles).
Je commence a penser qu'il se cache au coin de la rue et attend que je
finisse de pelleter pour venir passer à 100 milles à l'heure devant mon
entrée et garocher (pitcher) sa crisse de marde (juron très vulgaire) de la rue
dans mon entrée de cour.
Décembre le 25,
Joyeux Noël Tabarnak, Ils prédisent 12 autres pouces de c'te sacrément crisse
de marde blanche encore . Y a-t-il quelqu'un qui sait comment de Jésus-Christ,
de pelletés de neige, 12 pouces, veulent dire.
Fuck le Père Noël! il a pas à pelleter le vieux Tabarnak.
Le gars de la souffleuse est venu pour une donation.
J'y ai calissé un coup de pelle dans la face, le crisse, je l'ai envoyé à l'hôpital
dans les chambre 22, 23, 24, et 26. les docteurs pensent qu'il va survivre.
Décembre le 28,
Onze autres pouces, je deviens probablement aveugle de la blancheur ou
encore je suis un cas sévère de dépression, parce que ma femme commence à
être regardable.
Décembre le 29,
La toilette a gelée et le toit s'est renfoncé par le poids d'la maudite marde de
neige.
Donc, avis aux voisins, si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.
Décembre le 30,
J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp (Je me casse) en Floride
pour toujours et allez vous faire foutre.
AUTRE VERSION
WONDERFUL QUÉBEC
(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)
1er AOÛT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec.
C'est très beau ici. Les montagnes sont si majestueuses.
J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.
1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde.
Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et
d'orange.
Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des
chevreuils.
Quelles créatures gracieuses !
Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création.
Cet endroit est un paradis ! Je l'adore.
1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt.
Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal.
J'espère qu'il neigera bientôt.
J'aime tellement le Québec.
1er DÉCEMBRE
Il a neigé hier soir. Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que
tout était devenu blanc.
On dirait une carte postale.
Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige.
Quel bel endroit ! J'adore le Québec.
10 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir.
C'est merveilleux !
La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée.
J'aime tellement le Québec !
15 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir. J
e n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler.
Je suis épuisé de pelleter.
Crisse de charrue!
21 DÉCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir.
J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter.
Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et
attend que je finisse de pelleter. Le câlisse de chien.
25 DÉCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël ! ! !
Encore de la tabarnac de neige.
Si jamais je mets la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue,
je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes
pour faire fondre la glace.
27 DÉCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir.
Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée
à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue !
On peut pas aller nulle part. Le char est pris dans une montagne de
calvaire de marde blanche.
Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.
28 DÉCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé.
On a eu 24 pouces de la câlisse de marde blanche.
Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août !
La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie
d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il
pouvait emprunter ma pelle.
Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la
marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée,
j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.
30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui.
On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un
câlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé.
J'ai pour 3000$ de dommage.
Crisse de chevreuil !
Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas
tous tués au mois de novembre ?
1er MAI
J'ai emmené le char au garage en ville. Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium
qu'ils mettent partout dans les chemins.
30 MAI
On est déménagé en Floride.
J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir
vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec ! ! !
Un nouvel ordinateur hyper surpuissant est en démo dans une
salle attenante au Pentagone
- eh! faut pas déconner, ça vaut des sous.
Comme ça en vaut même beaucoup, pour calmer deux ou trois excités
du Congrès, on a même organisé une journée "public",
avec un panel de ménagères bien choisi et les caméras de CNN (TM).
1ère ménagère (soucieuse) :
"Pourrait-on demander à cette machine ce qu'elle voit pour le boulot et
les sous d'ici dix ans ?"
L'opérateur tape la question, le bidule greu-greute un peu et crache sur
l'imprimante :
"L'économie se portera mieux.
Tout le monde aura du travail et des sous".
2ème ménagère : "Et la situation militaire mondiale ?"
Re greu-greu.... et :
"Le monde sera pacifique dans dix ans. Plus de guerre.
Plus besoin d'armées".
et enfin, la troisième ménagère :
"Ouais, ben moi j'y pige rien. Le prix du beurre, là, ce sera quoi ?"
Greu-greu.... : "Le même partout : 25 yuan".
C'est à proprement parlé pas vraiment une histoire,
mais plutôt un coup à faire à un copain:
demandez lui de prendre une feuille de papier et un crayon.
Faites lui écrire sur une feuille:
" C'est combien une place de cinéma?"
et pour finir faite lui lire la phrase SANS PRONONCER LES 'C '.
Quand avec bien du mal il a dit:
" est ombien une pla de inéma "
vous lui dites :
" Pour les golios c'est demi tarif "
Ça marche à tous les coups .
Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un bateau.
Le bateau coule.
Qui est-ce qui est sauvé ?
- Le théâtre français.
Il y a aussi cette version:
Chantal Goya, Dorothée et Hélène ont un accident de voiture!
Qui est-ce qui est sauvé?
- La chanson française.
Les 2b3 tombent tous les trois d'un avion sans parachute.
Lequel des trois s'écrasera sur le sol en premier?
- Peu importe
C'est un gars qui se rend chez son copain pour récupérer des outils.
La femme du copain lui ouvre la porte; elle est toute triste.
Le gars dit:
- Bonjour Martine. Est-ce que Bernard est là?
Martine lui répond en sanglotant:
- Bernard a eu une terrible attaque ce matin pendant que nous
prenions le petit-déjeuner... Il est mort devant moi.
Le copain reste pensif quelques secondes puis il dit:
- Et il ne t'a pas parlé de ma boite à outils?
Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse.
Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme.
Le conducteur s'arrête et descend de la voiture.
Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans
la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- Ça peut se faire.
Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose,
je vous demanderai une faveur:
Ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et
doit beaucoup souffrir.
Cependant, je n'ai pas le courage de le tuer.
Voulez-vous bien faire ça pour moi?
Le chasseur lui répond:
"OK" et retourne vers sa voiture.
Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain
resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit
le fermier, il répond:
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon
à ce vieux con!
Là dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et
concluant par un "ça lui apprendra!"
A ce moment là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture
et l'autre chasseur dit:
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!