Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est
en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains
pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête,
et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur)
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en
position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes
pieds ?
Et là un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
Vous savez qui je suis ?Lors d'un examen, le surveillant précise
qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire
après la fin de l'épreuve verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont
passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui
continue à écrire.
Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou... Imperturbable, l'élève termine
son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas.
Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...
Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant,
glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte
la salle d'examen
en courant...
La thèse du Lapin
C'est un renard qui cherche à bouffer, il sent un lapin, ça le mène
dans une
clairière, il voit le lapin, mais celui-ci tape sur un portable.
Interloqué, il s'approche.
- Salut, qu'est-ce tu fais ?
- Ben j'tape ma thèse.- Ah ouais, c'est quoi le sujet ?
- Comment les lapins mangent les renards.
- Noan ?! Attend, je suis renard, si tu veux je t'épargne 3 ans
de boulot,
change tout de suite de sujet, ya un gros problème de méthodologie là,
tu vas
te faire bananer par le jury !
- Ah non non, je viens de voir mon directeur de thèse,
il trouve que ça avance bien, pas de problème.
- Bon écoute, ya une erreur, c'est une bille ton directeur,
c'est "comment les _renards_ mangent les lapins" le bon truc.
- Ah non non, si tu veux je te fais une démo.
- Ben volontiers se dit-il en se léchant les babines.
Le renard le suit dans son terrier et 5 min après le lapin ressort.
Il se remet à taper.10 min + tard, un loup arrive.
Même cinéma avec le loup,"Comment les lapins mangent les loups".
Une démo ? Oui. Le lapin ressort seul.
Le hibou qui a tout vu se dit "si je vais lui causer, il me dira:
"comment les lapins mangent les hiboux" (il a déjà une publi le mec),
autant aller subrepticement dans le terrier. Ce qu'il fait et là,
il voit un énorme lion.
Moralité : Peu importe qui tu es, peu importe ce que tu fais pourvu
que tu ais un bon directeur de thèse.
Martin
C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur
fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Martin
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles tu ?
- Monsieur Martin !!
La découverte des USA
Le professeur demande à Albert :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, n
ous montrer sur la carte géographique, où se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique,
Pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cœur :
- C'est Albert !
Bulletin de notes dans le bronxN
Nom : Timmy Marquealafourchette
Classe : 7
Adresse : Brooklyn, NY
ZIP : 112980
Groupe sanguin : A+
Balafres : voir liste en annexe.
Autres particularites physiques : tics nerveux, paumes extremement
moites, ricanement permanent, spasmes musculaires involontaires
quand il est surpris par une automobile qui petarade, acne, acne,
acne.
Matieres:
-Esquive des balles d'arme a feu :
Note : B-
N'a ete blesse qu'une seule fois, en progres par rapport au trois
fois du dernier bulletin.
Arrive a se sauver vite mais devrait travailler sa maniere de
se jeter a terre.
-Maitrise du preservatif :
Note : C+
L'eleve s'est bien ameliore dans l'exercice de placement du
preservatif sur une banane.
Cependant, continue a croire pour autant que la consommation d'un
fruit non-protege peut provoquer une grossesse.
Semble traumatise par la vue d'une banane coupee en deux.
-Tolerance aux poisons :
Note : B
A survecu avec succes a l'atmosphere hautement toxique presente
lors du desamiantage des locaux.
De plus, sa redaction sur le sujet "Je n'ai pas un besoin absolu
de poumons" a ete
un exemple pour les autres. Cependant, sa respiration sifflante
est cause de desordre dans la classe.
-Lecture, ecriture et arithmetique :
Note : aucune
A cause de reductions budgetaires tant au niveau federal qu'au niveau
de notre etat,
ces cours ont ete supprimes du programme.
Nous encourageons cependant l'eleve a savoir ecrire son nom,
ce qui pourrait favoriser son integration au cours special reserve
aux meilleurs elements.
-Evitement des pervers :
Note : A
Maitrise particulierement bien l'art de se soustraire aux grasses
mains baladeuses
des profs de gym, conseillers d'orientation et autres membres de
l'enseignement que nous n'avons pas detectes.
-Jugement sur les styles de vie alternatifs :
Note : D+
L'eleve persiste dans sa facon de depeindre la famille comme
etant constituee d'une mere et d'un pere, au mepris des compositions
normales deux meres, deux peres ou cinq educateurs.
Comme promis, il n'a pas ri de la relation de Monsieur Fabian avec
le doyen des garcons. Dommage qu'il continue a ne pas prendre
au serieux le cours intitule "les transsexuels a travers
l'histoire".
-Communication mediatique :
Note : A+
S'exprime toujours de maniere claire et pertinente devant
les cameras de television apres un meurtre ou une emeute dans
les locaux de son ecole.
Mention speciale pour n'avoir rien dit a propos de la somnolence
du personnel de securite au moment des faits.
-Techniques de survie :
Note : B
-A reussi ne jamais aller aux toilettes, ou se tiennent les
revendeurs de drogue.
Cependant, n'a pu empecher la survenue quasi-quotidienne "d'accidents"
malheureux qui font que les autres eleves le gardent a distance.
-Education civique :
Note : C
N'a pas commis d'actes particulierement reprehensibles.
Cependant, son refus de participer a l'operation "nettoyons
les morceaux d'ampoules brisees qui jonchent le sol" denote un manque
d'esprit civique.
-Remarques :Timmy est le cas typique de l'eleve qui peut mieux faire.
Il a de grandes possibilites mais le plus souvent il perd du temps,
trouve des excuses pour ne pas faire ce qu'on lui demande et cree
le desordre autour de lui.
C'est une jeune personne insensible, intolerante et colerique.
En d'autres mots, rien ne s'oppose a ce qu'il devienne membre du
conseil d'etablissement.
J'ai lu tout ce qui precede et declare que je suis aussi
definitivement incapable d'etre un modele et un
exemple pour mon fils/ma fille que ne
l'est qui que ce soit dans l'ecole qu'il/ qu'elle frequente.
Date et signature des parents :
Le premier jour
Le petit Marcel, revient de son premier jour d'école.
Sa maman lui demande :
-Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui ?
- Robert a fait un dessin.
- C'est bien ça...
- Jules à fait des fleurs en papier.
- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi j'ai vomi.
Il grossit
C'est le premier jour d'école pour la toute jeune professeur
de français. Lorsqu'elle entre dans la classe,
elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis"
(en tout petit) sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler
qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue !
Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain :
Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand
sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et
commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain,
puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque
fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire
le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais à la place,
il y a écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT"
Le laissez passer
C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de
leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations :
Le dortoir des filles est DÉFENDU pour tous les garçons,
et de la même manière, le dortoir des garçons est DÉFENDU pour
les filles.
Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour
la première fois devra payer une amende de 200 francs.
À la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième
fois, l'amende sera de 1200 francs.
Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?
Problème de roue
La veille d'un examen final de physique, 2 amis se rendent à une
soirée bien arrosée et se réveillent en retard.
Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux eut une idée
pas bête.
Il alla voir le professeur et lui expliqua qu'ils avaient été visiter
une vieille tante à l'extérieur de la ville et avaient décidé de
dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.
Mais voilà, ils eurent une crevaison, d'où leur retard.
Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils
pourraient faire un examen demain matin.
Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans
deux salles différentes.
L'examen ne comportait qu'une question de 100 points : Quelle roue ?
La dernière
Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
Son père lui répond:
- non ? La petite fille dit alors :
- Ben c'est moi !
Pendant la classe, en Egypte antique, en pleine dictée...
Le petit Aménophis pousse du coude son voisin :
"Eh, pssst ! 'Viril', ça s'écrit avec une ou deux couilles?"
Le bus
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école.
Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas
tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus.
Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent,
alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y
ait plus personne dans le bus...
c'est un prof qui rentre en classe et qui voit sur sa chaise
un gros molard alors il dit:
"Qui s'est permis"
Et alors le petit Abdul se lève et dit:
"Pas s'pirmer msieur cracher"!
Chanteur
En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer
un chanteur contemporain.
La petite Emilie lève le doigt :
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Emilie. Un autre ?
- Frédéric François, Madame
- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
-Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia. Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt :
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et
Carlos il est comptant pour deux.
La grosse tête
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête
énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !).
Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants
vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ?
T'en a une tête aujourd'hui ! Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une
guêpe Les autres gosses :
- oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...
A quoi sert la vache
C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie
si les élèves ont bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des œufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.
La chanson
L'histoire se passe dans une salle de classe, disons à
l'école primaire.
L'inspecteur est venu... inspecter les cours que dispense
mademoiselle l'institutrice.
Celle-ci pose la question à l'ensemble des têtes blondes :
- Qui veut nous chanter une chanson pour monsieur l'inspecteur ?
Dix mains se lèvent.
L'institutrice désigne tour a tour les gentils volontaires,
mais n'interroge pas un petit, car elle sait qu'il a une
réputation de cancre et de voyou.
L'inspecteur lui fait la remarque :
- Mademoiselle, vous n'avez pas interrogé cet enfant là,
à côté de moi.
On dirait que lui aussi veut chanter.
- Ben, c'est que, euh...
Et puis merde, se dit notre charmante instit',
il faut que je l'interroge, tant pis.
- Vas-y Mohammed (car il s'appelle comme ça).
Que vas-tu nous chanter ?
- Les tétons, m'dame.
- ???
- Ah ! Bravo mademoiselle, fait l'inspecteur,
je vois que vous leur apprenez de belles choses.
- Je ne comprends pas Monsieur, je vous l'assure !
Et l'institutrice, complètement désolée, dit à Mohammed :
- Bon, vas-y mon petit, chante-nous ta chanson...
Et Mohammed :
- Les tétons, petit navireeeuuuuh, les tétons,
petit navireeeuuuuh...
La leçon de vocabulaire
Un missionnaire donne sa leçon de vocabulaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier le mot "hameçon".
Ahmed, veux-tu me raconter une histoire en utilisant ce mot,
s'il te plaît ?
- Oui M'sieur (je vous laisse imaginer l'accent).
Hier, ji suis alli dans les souks avec mon père.
Il y avi beaucoup de monde et beaucoup di marchandises.
Et mon père, il m'a offir di babouches.
- Très bien, Ahmed, mais tu n'as pas utilise le mot "hameçon".
- Attends ! Les babouches, hameçon trop p'tites !Le lendemain,
leçon de grammaire.
- Aujourd'hui, nous allons étudier l'épithète.
Ali, construis-moi une phrase contenant une épithète.
- Oui M'sieur. Aujourd'hui, il y a du soleil.
- Il n'y a pas d'épithète dans cette phrase, Ali.
- Pas di problème : aujourd'hui, il y a du soleil, épithète
que demain il y en aura encore.
La logique
C'est deux mecs qui discutent pendant une pause au travail :
- Alors ça va la famille ?
- Oui mon fils a des cours de logique à l'école, c'est captivant !
- Ah ? Comment ça ? - Bon, par exemple, tu as un aquarium chez toi ?
- Oui. - Bon, si tu as un aquarium c'est que tu aimes les animaux...
- Ça me parait évident !
- Si tu aimes les animaux, tu aimes les hommes !
- Cela va de soit. - Si tu aimes les hommes, tu aimes les femmes...
- Oui ! - Si tu aimes les femmes t'es pas PD! C'est ça la logique.
-Wow ! Dit dont c'est vrai que c'est bien comme truc.
Les deux amis se séparent, le second tout content d'avoir appris
quelque chose va voir un autre collègue.
- Hep, Bob, tu savais que le fils de Maurice faisait de la logique ?
- De la logique ? C'est quoi ?
- Bah, par exemple t'as un aquarium ?
- Euh, non... - Alors c'est que t'es PD !
Traces de nicotine
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale l
a fumée de sa cigarette par la bouche,
et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul.
Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache
par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième.
Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par
le trou du cul ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Michel revient de l'école avec son bulletin.
Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Les 3 oiseaux
La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et
j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis,
ils ont eu peur La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux
oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande
à sa maîtresse d'école.
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir,
chacune ayant un cornet de crème glacée à la main,
une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et
la dernière croque son cornet.
Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser
Le rouge a lèvres
C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir
ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques
de rouge à lèvres sur les miroirs
des toilettes en se maquillant.
Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude,
il convoque toutes les filles de troisième dans
les toilettes des filles à 9 heures le lendemain.
Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne
d'entretien attendent les jeunes filles.
Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour
la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours.
Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage
dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment
se fait le nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration :
Elle prend une brosse avec un long manche qui traînait dans une boite
par terre, va la tremper dans la cuvette des WC,
puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire
disparaître le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours
restés nickel propre.
L'évolution de l'enseignement
Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes.
On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux.
L'enseignement était plus sérieux,
les élèves étaient bons en orthographe
et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ?
Afin de vous aider à comprendre
l'évolution de l'enseignement,
je vous propose des exemples très concrets
sur l'art et la manière de présenté un problème de mathématiques.
ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre
pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix
de vente.
Quel est son bénéfice ?
ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente,
c'est à dire 80 francs.
Quel est son bénéfice ?
ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre
un ensemble M de pièces de monnaie.
Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque
élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant
les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production
comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M.
Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne
la réponse a la question suivante :
quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?
ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs.
Les frais de production s'élèvent à 80 francs et
le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre"
et discutes-en avec ton voisin.
ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur
un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu,
de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que
tu pense de cet maniere de s'enrichir.
ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câble consulte en conversationnel
une data-bank
qui display le cev-rate de la patate.
Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow
sur écran bitmap.
Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de
pommes de terre.
Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe)
et suis les indications du menu.
ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?
Une bombe a l'école
Un petit gamin rentre de l'école et dit à son père :
- Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie.
J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir,
nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
- Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu
vas aller à l'école !
- Mais quelle école ???
Heureux l'étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours
sans quitter son lit.
L'école, c'est comme le poil : a 15 ans, t'en as plein le cul.
2 jeunes discutent:
- Je crois que mon professeur d'ébéniste ne m'aime pas beaucoup.
- Pourquoi dis-tu ca ? Parce qu'il m'enseigne à faire un cercueil.
L'élève a son professeur :
Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tuer personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?
Le bulletin de Joël Joël revient avec son bulletin.
Il a encore zéro
-Quelle raison vas-tu me donner ? (Soupir sa mère)
- Eh bien, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
La petite fille rentre de l'école :
Papa, tu connais la dernière ?
- Non
- Eh bien, c'est moi. !!!