Les chiens Belges n'apportent jamais les pantoufles à leurs maîtres. Ils traînent leurs maîtres jusqu'aux pantoufles. Un Belge vient de tomber dans une piscine; croyant que c'était le w.c., il crie : - Ne tirez pas la chaîne, ne tirez pas la chaîne... A quoi reconnaît-on les membres d'équipage Belges dans un sous-marin? - Ce sont les seuls à porter un parachute. Dialogue Belge : - "... Et quel est votre métier? - Moi, je travaille dans un bureau. - Ah bon!... Dans quel tiroir?" A l'issue des jeux olympiques, le roi des Belges a envoyé un télégramme de félicitations aux membres de l'équipe de natation. Il n'y avait pas eu de noyés! Un Belge : - Est-ce que M. Leveau est ici? - Il n'y a pas de M. Leveau ici, mais seulement un M. Leboeuf. - Ce doit être lui, ça fait dix ans que je ne l'ai pas vu! Un Belge qui voyageait en Australie décide de participer à un concours de boomerang. Miracle! Il gagne le boomerang d'or du concours. De retour chez lui, il décide d'accrocher au mur son boomerang d'or et de jeter son vieux pour s'en débarrasser. C'est ainsi que ce Belge est devenu complètement fou. A l'issue d'un concert, un spectateur Belge fait passer ce billet au chef d'orchestre : - Je ne suis pas un mouchard, mais je crois devoir vous signaler que l'homme qui frappe sur la grosse caisse ne joue que lorsque vous le regardez. Pourquoi les Belges attrapent-ils si souvent des rhumes de cerveau? - Parce que les microbes s'attaquent généralement à la partie la plus faible de l'individu. Les Belges croient que les embouteillages existent parce que les rues sont plus longues que larges! On a retrouvé les auteurs du hold-up de Strasbourg. C'était des Belges. Ils avaient déclaré le montant du hold-up dans leurs feuilles d'impôts. Un pirate de l'air Belge était tellement pressé, qu'il a détourné le taxi qui le conduisait à l'aéroport. Un drageur Belge a voulu faire à sa petite amie le coup de la panne d'essence. Mais elle ne l'a jamais cru, car il avait oublié d'arrêter son moteur. Quelle différence y a-t'il entre une femme Belge et des pantoufles? - Aucune car on est bien dedans mais on ne sort pas avec! Un Belge a voulu ouvrir un cinéma "drive-in", mais il a fait faillite. Il faisait des séances à 14 heures. Un pilote Belge chevronné explique à un débutant comment il s'y prend pour voler la nuit : - Tu vois la lumière rouge sur l'aile gauche? - Oui. - Tu vois la lumière verte sur l'aile droite? - Oui. - C'est facile, il faut piloter entre les deux lumières. Un Belge téléphone à l'aéroport d'Orly et demande : "Mademoiselle, combien de temps faut-il pour aller de Paris à Bruxelles? - Deux secondes!... - Merci." Et il raccroche. Un Belge qui voulait porter des boutons de manchettes s'est fait percer les poignets. Peu de temps après, il s'est transpercé les poumons pour mettre une épingle à cravate. Perdu ma femme : Belge, grande, rousse et forte. Récompense : 1 000 F à qui la rapportera... et 1 000 000 F à qui la gardera. A l'issue de sa nuit de noces un Belge déclarait à ses amis, à propos de sa femme : - Si j'avais voulu, j'aurais pu l'avoir. Une femme Belge dit à son mari : "Regarde, ils font l'amour à la télévision! - Mais non, c'est Fidel Castro qui mange une banane!" Un officier de marine Belge avait demandé à être enterré en mer. A sa mort, trois marins se sont noyés en creusant sa tombe. Quand un Belge achète une chemise neuve, il fait recoudre les boutonnières car il croit que ce sont des trous. Un prisonnier Belge dit à son gardien : "Je voudrais me plaindre de la nourriture, j'ai rouvé un revolver dans mes patates, et une lime dans mon steak." Un Belge rencontre ses amis au café et leur annonce : "Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme." Les confettis Belges sont en plomb et font 30 centimètre sur 30; la première fois qu'on en a utilisés au carnaval de Louvain, il y a eu trente morts. Dans les coucous Belges, c'est le petit oiseau qui sort pour demander l'heure. Un Belge a été tué dans un hold-up. Il pensait que les voleurs étaient des représentants en pistolets. Dialogue Belge : - As-tu l'heure? - Oui! - Merci! A quoi reconnaît-on les Belges lorsqu'ils voyagent dans un wagon de chemin de fer? - Ce sont les seuls qui on le mal de mer. Un Belge à son épouse : "Chérie, il semble que notre petite chienne soit fatiguée. - Comment ça? - Y a un chien qui la pousse." Un bandit attaque une Belge très laide un soir dans la rue et commence à la tâter partout pour trouver de l'argent... "Je n'ai pas d'argent, dit-elle, mais si vous continuez à me tâter, je vous fait un chèque." Les cambrioleurs Belges ouvrent les coffres-forts avecleurs pieds pour dérouter les policiers chargés de relever les empreintes. Un Belge a commis un hold-up dans un magasin de jouets. Il a bâillonné tout le monde, même les poupées qui parlent! Un Belge pensait que la digue de Knokke le Zoute coulait. C'était la marée qui montait. Un Français et un Belge sont dans une discothèque et apercoivent 2 superbes créatures. Le Français dit alors : Le Français > on va les draguer! Le Belge > moi j'veux bien, mais je suis tres tres timide et je ne sais pas comment faire pour emballer une fille... Le Français > bon ok, laisses moi faire ... tu regardes comment je fais et tu fais pareil . Le Français s'approche alors de la plus belle des 2 filles et dit : Le Français > salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9! La fille > je ne sais pas moi, 5. Le Français > bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée! Le Belge, voyant son copain avec la première fille, se decide a aborder l'autre fille et dit : Le Belge > salut, choissisez un chiffre entre 1 et 9. La deuxième fille > ben ... 8. Le Belge > ah dommage, c'est perdu! Dialogue Belge : "J'ai lavé mon chat dans la machine à laver, et il est mort. - On ne lave jamais un chat! - Oui, mais ce n'est pas en le lavant qu'il est mort. C'est quand je l'ai passé dans l'essoreuse!" Un Belge va voir le capitaine d'un bateau et lui demande l'âge de son navire : - Mon bateau a trois ans. - Et il va encore grandir? Un coureur Belge qui a participé aux 24 heures du Mans s'est arrêté 10 fois pour faire le plein et 386 fois pour demander son chemin. Une femme Belge va chez son médecin : - Docteur, mon mari se prend pour un réfrigérateur et cela m'empêche de dormir. - Pourquoi? - Il dort la bouche ouverte et la lumière me gêne. Un facteur remet une lettre à un Belge en lui disant : - Voilà une lettre per avion. Le Belge répond : - Menteur, je t'ai vu arriver avec ton vélo! - Oh! le Belge, que fais-tu avec ton doigt dans le nez? - Je me gratte l'oeil par l'intérieur. Une maîtresse de maison Belge demande à sa bonne : - Victorine, avez-vous donné de l'eau fraîche aux poissons rouges? - Non, Madame, ils n'ont pas encore fini celle de la semaine dernière. Les Belges sont persuadés que la sainte Barbe est la patronne des casse-pieds. Bifteck Français : Viande que les restaurants font cuire. Bifteck Belge : Cuire que les restaurants font viande! Comment reconnaît-on un espion Belge? - Il porte un badge marqué : E.S.P.I.O.N.! Dans un avion Belge l'hôtesse annonce : "Détachez vos ceintures, le pilote prévoit de la masturbulence!" Un ministre Belge vient de finir son premier livre... Il commence à lire l'autre demain... Un Belge était tout surpris que sa femme demande le divorce, car il lui apportait le café au lit chaque matin. Elle n'avait plus qu'à le moudre. Un Belge dans un compartiment de chemin de fer rit comme un fou depuis le début du voyage. Son voisin lui demande pourquoi : "Je fais une blague à la S.N.C.F., j'ai pris un aller et retour et je n'ai pas l'intention de retourner." Combien faut-il de Belges pour faire l'amour? - 7 : 1 qui lit les instructions, 4 qui secouent le lit et 2 qui font l'amour. Comment fait-on couler un bateau Belge? - Il suffit de le mettre à l'eau. Comment les Wallons assoment-ils les Flamands? - Ils les assoment avec la "lunette" lorsqu'ils vont boire dans les WC. Un Belge entre dans une pharmacie. - Bonjour, je voudrais de l'arsenic, c'est pour ma femme. - Vous avez une ordonnance? - Non, mais j'ai sa photo. Trois Belges sont dans un taxi, le compteur indique 28F. Un des Belges dit au chauffeur : "Vous ne pouvez pas avancer encore 2,30F, ça se divise plus facilement que 28F." Un Belge avoua un jour qu'il buvait pour oubliait. Depuis, au café, on lui demande de payer d'avance... Les Belges disent se moquer de la hausse de l'essence car ils en mettent toujours pour vingt francs. Qu'est-ce qui est vert, jaune, qui flotte et qui pue dans le port d'Anvers? - Un gars comme moi qui raconte des histoires Belges là-bas. Quelle est la chanson préférée des Belges? - Un Namur comme le nôtre!