Les proverbes chinois
Celui qui dit qu'il est maître de lui-même est l'élève d'un imbécile.
Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas.
L'homme qui fait les choses dans les règles évite de se retrouver
dans la merde.
Confucius a dit:
Un homme qui se noie dans les bras d'une femme
a les noix entre les doigts d'une femme.
Les blagues sur Stevie Wonder et Ray Charles
Savez vous ce que dit Stevie Wonder lorsque vous lui donnez
du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré ...
C'est un pote à Stevie qui lui a offert une rape à fromage, et
le lendemain Stevie lui dit :
- Ah la vache ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !
Deux copains discutent:
- T'as déjà vu la femme à Gilbert montagné?
- Non!?
- Eh ben, lui non plus!
- Et tu sais combien lui a coûté son piano ?
- Ben, non
- Les yeux de la tête
Alors l'autre, soudain un peu moins niais:
- C'est pas vrai, il paraît qu'il l'a eut à l'oeil.
Les blagues non classées
Ça se passe il y a quelques années, entre un vieux jardinier et
un tout jeune palefrenier au service d'une comtesse.
Le jardinier:
- ça a pas l'air d'aller fiston...
Le palefrenier:
- C'est la comtesse m'sieur François!
Depuis le temps que je lui selle son cheval, jamais un regard ni un mot...
Si au moins une fois je pouvais attirer son attention,
je pourrais lui ouvrir mon coeur, car je l'aime m'sieur François!
J'ai tant de choses à lui dire! ah misère de misère, quel malheur...
Le jardinier:
- Hmmm je vois, je vois.
Tu n'arriveras à rien si tu ne la surprend pas et pour ça j'ai un plan:
La comtesse fait un tour de canasson tous les soirs, et bien dès demain,
avant sa promenade, tu vas peindre une patte de sa jument en blanc.
Quand la comtesse va rappliquer,
elle demandera forcément qui a fait ça, et là HOP,
tu entres en scène et tu lui réponds:
"c'est moi madame la comtesse! Et permettez-moi de vous expliquer
le pourquoi de la chose en vous invitant au restaurant"
Le palefrenier:
- Au restaurant vous êtes sûr?
Le jardinier:
- Oui au restaurant! car auparavant,
tu auras réservé la salle entière du meilleur restaurant
de la ville rien que pour vous deux!
Même une fille de sa classe sera épatée, et là tu lui sors ton boniment et
ça m'étonnerait pas que tu conclues dans la soirée...
bien sûr ça va coûter bonbon, mais quand on aime on ne compte pas...
Le lendemain, le palefrenier a tout fait comme le lui a conseillé le jardinier.
Mais la comtesse monte sur sa jument sans se rendre compte
que son antérieur droit est devenu blanc.
Le pauvre palefrenier se retrouve bien bête, d'autant plus qu'il
avait payé d'avance pour la salle complète de la Pizza Pino....
Le jardinier revient alors à la charge:
- Ne te laisse pas abattre!
Demain, peins-lui les 2 pattes avant au canasson et tu verras,
l'amour sortira vainqueur, fais-moi confiance!
Malheureusement, le jour suivant avec deux pattes blanches,
comme celui d'après avec 3 pattes blanches,
comme encore le suivant avec les 4 pattes peintes en blanc,
la comtesse ne se rend compte de rien!!!
Le jardinier sors alors sa botte secrète:
- Peins carrément tout le cheval.
Tu l'auras ta gonzesse
Ce soir là, le cheval est ruisselant de toute la peinture blanche
qui traînait encore par là et la comtesse arrive:
- Qui a peint mon cheval en blanc?
Et là le palefrenier répond:
- C'est moi! Alors on bouffe vite fait et on baise. J'ai pas que ça à foutre!
Père Noël
Atelier de fabrication des jouets
Pôle Nord
Cher Père Noël,
Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu,
cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait,
portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe.
Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé,
alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors, pour Noël 97 je veux:
1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand.
Je suis tannée de ressembler à une pute avec des vêtements trop serrés.
2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés.
Blanc, de préférence.
3- Un VRAI homme.... peut-être GI Joe.
Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken?
Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins,
fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4- Des bras que je peux bouger de toutes les articulations...
surtout si je reçois un homme anatomiquement normal.
5- Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice.
Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production?
Ou mieux encore, directrice administratif.
8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 90's.
Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme pot de
crème glacée à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles?
Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer" portant un badge de
nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok, père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant ma contribution à la société,
je ne crois pas exagérer en te demandant cela.
Si tu n'es pas d'accord avec moi,
tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain!
Sincèrement,
Barbie
Maison de rêve,
Malibu, Californie
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce
avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et
toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,
je suis complètement vanné!
L'aubergiste lui répond:
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lit qui n'est occupée
que par une personne...
Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre
ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce.
À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici
tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé!
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et
les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et
contrairement à ce que pensait l'aubergiste,
il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande:
- Vous avez réussi à dormir?
- Oui sans problème
- Les ronflements ne vous ont pas gêné?
- Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
- Comment cela?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai été déposer un baiser sur
ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"...
Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.
C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait
descendre parla D.C.A. allemande au cours de la 2ème guerre mondiale.
On l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a
subit de très gros dégâts.
Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie.
L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle,
mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit
expédié sur le sol anglais.
C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes
ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour
le balancer au cours du prochain raid sur Londres.
Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée
dans un bombardier dès le lendemain.
Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais
est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré
de la pire espèce. Une fois encore, la seule option est l'amputation.
Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve
que la main soit balancée sur le sol anglais.
Et le lendemain, la main est balancée en même temps
que les bombes au dessus de Londres.
Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote
qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.).
Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation,
mais cette fois-ci,
les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!
Le pilote anglais, perplexe,
leur demande pourquoi ce revirement de situation.
Et les allemands répondent:
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.
Un après midi Georges Brassens et René Fallet se promènent
près du port de Sète. Soudain ils aperçoivent la Camarde,
enfin la mort au milieu de la ruelle qu'ils empruntent.
La Mort regarde Brassens d'un drôle d'oeil et ce dernier prend peur,
il dit à son alter ego :
merde c'est pour moi, je file me planquer à Montpellier;
là bas c'est grand j'ai une chance de m'en sortir, couvre moi.
Tonton Georges détale et prend la fuite vers Montpellier,
Fallet s'avance et aborde la Mort :
"Que se passe-t'il ?
Vous veniez chercher Georges ?"
"Non, j'étais juste surprise de le voir ici, j'avais rendez avec lui ce soir
à Montpellier"
LoveMaker v.3.1
Bienvenue dans le programme LoveMaker! (v3.1 Erosoft Industries)
Veuillez indiquer votre réponse lors de l'apparition de la marque suivante:
>
Je suis LoveMaker, un programme interactif d'assistance
à la rédaction d'un poème. Quel est votre nom?
> JEAN
Mais c'est un joli nom, JEAN. Vous devez probablement être un homme.
> OUI
C'est bien. À qui est dédié le poème, JEAN?
> SHEILA
C'est joli le nom SHEILA. Elle doit probablement être une femme?
> OUI
SHEILA doit surement être quelqu'un de spécial pour vous,
JEAN, n'est-ce pas?
> OUI
C'est pour quelle occasion, JEAN?
> LA SAINT-VALENTIN
SHEILA est une femme très chanceuse.
Je vais avoir besoin d'information à propos de SHEILA afin
de faire un poème qui reflètera le mieux tes sentiments les plus
profonds envers elle, JEAN. De quelle couleur sont ses yeux?
> BLEUS
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique?
Sont-ils bleus-gris comme le ciel qui se dégage après un orage?
Sont-ils bleus comme la glace des grandes étendues nordiques,
empreintes de mystère?
Sont-ils d'un bleu intense comme le lac à l'eau la plus pure?
> DISONS QU'ILS SONT QUELQUE PEU GRIS
LORSQU'ELLE EST EN COLÈRE
Merci JEAN. Maintenant, comment sont ses cheveux?
> BLOND
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique?
Sont-ils blonds avec une touche d'auburn
comme les cheveux soyeux de Rapunzel?
Lorsque le soleil lui caresse les cheveux vers la fin d'un
doux après-midi d'été, ses cheveux ressemblent-ils à la
couleur d'un lingot d'or?
Est-ce le blond intense et et satiné d'un chérubin de la Renaissance?
> HUMMM... JE CROIS QU'ELLE UTILISE UN SÉCHOIR À CHEVEUX
Merci JEAN.
Y a-t-il d'autres caractéristiques que tu voudrais
mentionner dans ton poème pour SHEILA?
>
>
>
JEAN, es-tu encore là?
> SA PEAU?
Merci, JEAN. Mais pourrais-tu être un peu plus spécifique?
Est-elle fine comme l'albâtre ayant la texture d'une fine porcelaine antique?
Ou encore rose et lustrée comme si elle avait été polie tendrement
à la main lors d'un dimanche pluvieux?
> ELLE VA SE FAIRE BRONZER DEUX FOIS PAR SEMAINE
SHEILA doit être une personne réellement spéciale pour toi, JEAN.
Tu dois ressentir de profonds sentiments envers SHEILA pour vouloir
lui écrire un poème pour la SAINT-VALENTIN.
> OUI
C'est très bien de ta part, JEAN.
Quel genre de poème crois-tu que SHEILA aimerait?
> ?
Mon menu (Alt-M) offre différents styles. Choisis-en un.
- Couplet
- Triplet
- Quatrain
- Églogue
- Pastoral
- Sonnet
- Élégie
- Épique
- Ballade
- Lyrique
- Ode
- Idylle
- ???
> ?
C'est correct, JEAN. Maintenant, comment te perçois-tu?
S'il-vous-plait, en choisir un.
- Poète lauréat
- Barde
- Troubadour
- Chanteur de pomme
- Jongleur
- Versificateur
- Élogieux
- Lyriste
- Autre
> AUTRE
Peux-tu être plus spécifique?
> BEN... J'PENSE...
Maintenant, partage moi brièvement tes rêves et désirs
profonds intérieurs?
> > > >
JEAN?
> J'Y PENSE LÀ....
Puis-je te faire une suggestion, JEAN?
> BIEN SUR
Tu pourrais t'imaginer comme le dernier amant romantique, JEAN.
Un homme qui vit et aime avec passion et désir et appétit.
Un homme qui prend ce qu'il veut du moment présent,
qui le regarde et le fait sien.
Un homme qui travaille son destin de ses propres mains forte,
le forme et le commande.
Un homme avec le courage du feu.
Un homme qui voit la beauté à travers une goutte de pluie et
toute la vérité de l'univers dans les yeux d'un enfant.
Un homme de pouvoir et d'influence, JEAN.
Un homme destiné à faire l'envie de tous les autres hommes.
Un homme capable de comprendre et qui n'a pas peur d'aimer.
Est-ce que cela pourrait décrire l'image que tu as de toi-même, JEAN?
> OUI
Je le croyais aussi.
Je vais utiliser ma fonction aléatoire de RECHERCHE (alt-R)
pour te choisir un style approprié pour toi, JEAN.
Un style qui exprimera vraiment tes sentiments les plus profonds
pour SHEILA à la SAINT-VALENTIN. S'il-te-plait, attends quelques minutes.
Pour imprimer le poème, entre la commande Alt-I lorsque j'aurai terminé.
> Alt-I
Chère SHEILA,
Les roses sont rouges
Les violettes sont bleues
Tes cheveux sont blonds
Et tes yeux sont gris (losque tu es en colère)
JEAN
Merci d'avoir utilisé LoveMaker v3.1 d'Érosoft!
C'est 2 types dont un bègue qui se promènent dans la rue.
- T'as ... t'as vu la be ... la belle ... F... fe... ferra ... ferra ...
- Oui, je l'ai vue la Ferrari, je l'ai vu !
Un peu plus tard :
- T'as ... t'as ... t'as ... v ... vu la Jag ... jag ... jag ...
- Oui, je l'ai vue la Jaguar, je l'ai vu ! E
ncore un peu plus tard :
- T'as ... t'as vu la Mer ... la mer ...
- Oui, je l'ai vue, je l'ai vue !
- Eh eh ben alo .... alors, pour ... pourquoi ... t'as ma ... marché dedans ?
Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas
pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple,
j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite.
Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p
pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord
du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et
un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !
C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme. Le bègue:
- Tu tuu tu veux bbb. .. bien mmmm me prendre en ffff.. ffff.. photo?
- Certainement, (et il ajoute pour se foutre de sa gueule),
mais surtout bégaie pas pendant que je prends la photo sinon elle
sortira floue!
Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit:
- Ààà... àà... à toi!
L'autre prend la pose, le bègue prend la photo et dit:
- Ttt... tu... ttuuu... tu cccrois qqq... que... que la... llll... l'alllbum va pouvoir
se fffermer, avec ttta bossse ?
C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances.
Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies.
En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et
tombe sur le mari de son amie.
Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier,
vient d'attraper une chaude pisse carabinée.
- Sa-salut! ça-ça va?
- Oh ben, à peu près. Et toi?
- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?
- Oui, mais comment tu le sais?
- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.
Joël est super content.
Lui d'habitude si timide, il est arrivé à emmener une gonzesse chez lui,
sous prétexte de lui montrer sa collection de pin's des années 80.
Il lui passe une cassette vidéo, lui montre des bibelots,
se rapproche doucement...
La prend dans ses bras...
La sent émue. Il lui demande:
"Qu'est-ce que tu veux qu'on fasse maintenant?"
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
Bon, c'est pas habituel, mais pourquoi pas?
Joël amène la fille dans la salle de bain,
la met sur le pèse-personne, 50 kgs, voilà voilà.
C'est reparti pour un tour de musique douce,
lecture de poèmes divers et variés...
Liqueurs et petits fours à volonté...
Quand il sent le moment propice, Marcel réattaque:
Elle: - Je voudrais que tu me pèse.
Ça doit être les petits fours qui l'inquiètent.
"Ben tu vois, toujours 50 kgs... Faut pas t'en faire..."
La fille a tout de même l'air contrarié.
Marcel essaie de cacher son énervement, continue son cirque,
augmente les doses d'alcool...
"Ouf! Il fait chaud non? Si on se mettait à l'aise?"
Et la fille répond: - Oh oui, je voudrais que tu me pèse!
Là, Marcel en a marre. Les filles tracassées par leur poids et leur régime,
il n'a rencontré que ça. Mais celle-là dépasse les bornes.
Il la met à la porte en lui disant qu'il a mal au ventre et que ça annonce
une migraine.
La fille retourne chez elle. Le lendemain, sa copine lui demande:
- Alors, ta soirée?
- Parpant!
C'est un bossu et un chauve qui prennent l'ascenseur ensemble.
Le chauve, sur le ton du foutage de gueule, demande comme ça au bossu :
- Heu, qu'ess ya dans ton sac à dos (mouaarff) ?
Et l'autre lui répond aussi sec:
- Hé, des peignes, connard!
Ca se passe lors d'un dîner très classe.
Un invité se trouve être très encombré de gaz digestifs,
et il ne souhaite qu'une chose, c'est de pouvoir s'en libérer au plus tôt.
À bout de résistance, le sphincter fatigué,
il laisse partir un premier pet en essayant d'en limiter le bruit...
Mais peine perdue: Le PROUT est audible par toute l'assemblée!
Cependant, avant que le gars ait le temps de rougir,
la voisine d'en face dit en regardant sous la table (où dort son corniaud):
"Kiki fais attention!"
Soulagé, mais les intestins toujours remplis de gaz,
le convive péteur reprend un peu plus sûr de lui par un joli "PRRROUTTT"
Et ça ne rate pas, la voisine d'en face dit tout de suite à son chien:
aussitôt: "Kiki, bon sang je t'ai dit de faire attention!"
Encore plus sûr de lui, le gars laisse la machine s'emballer et
l'on entend un "PPPPRRRRRROOOAAAAOUTTTT" de la mort qui pue.
Et alors la proprio du chien lui dit:
"Kiki, tu ferais mieux d'aller ailleurs maintenant,
sinon le monsieur va finir par te chier dessus!" !!!!
(Vuillemin l'a mise en image)
Il y a quelques années, la petite Stef' de Monac' demandait à sa maman:
- Maman, quand je serai grande je voudrais être riche
- Mais tu est déjà riche, ma chérie
- Maman, quand je serai grande je voudrais être une princesse
- Mais tu est déjà une princesse, ma chérie
- Maman, quand je serai grande je voudrais être une chanteuse
- Moi vivante, JAMAIS
Quelques jours avant Noël, une femme traverse en courant un grand
magasin.
Elle entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés,
ce qui provoque un grand étonnement chez l'employé puisqu'elle
porte une veste verte et un slip blanc. Elle débite d'une traite:
- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec
quatre enfants accrochés après ?
Un réalisateur de films très connu vient de mourir.
Il arrive devant Saint-Pierre qui est ravi de l'accueillir:
- Ah;.. Enfin vous! Vous savez que nous vous attendions avec impatience!
Dieu veut produire un film et nous avions besoin du plus grand des réalisateurs...
Le réalisateur:
- Non, non, non! J'en ai fini avec ce métier.
J'aimerai me reposer maintenant.
J'ai bossé dans le show-bizz pendant 40 ans.
C'est assez (dit la baleine). Trouvez quelqu'un d'autre.
Saint-Pierre :
- Attendez... Le scénario est de Shakespeare tout de même
Le réalisateur:
- Ouais, c'est pas mal. Je verrais le film lors de sa sortie, c'est promis.
Mais ne comptez pas sur moi pour le réaliser.
Saint-Pierre :
- Et les décors sont le fruit de la collaboration entre
Léonard de Vinci et M.C. Escher...
Le réalisateur:
- C'est bien, mais j'ai vraiment besoin d'arrêter le métier.
Peut-être une autre fois!
Saint-Pierre :
- La bande son est une oeuvre originale de Beethoven, une symphonie!
Allez, un effort...
Le réalisateur:
- Vous commencez à me tenter Saint-Pierre...
Saint-Pierre :
- Voici de quoi vous décider:
vous aurez un budget illimité, votre casting sera d'enfer -heu,
de Paradis- et vous disposerez de tout le matériel nécessaire sur le champ!
Le réalisateur:
- D'accord, d'accord. C'est bon, j'accepte. Où est le chef de plateau?
Saint-Pierre :
- Là-bas. Mais avant toute chose,
il y a quelque chose dont je voulais vous parler:
Vous voyez, Dieu a une petite amie, et comment dire, elle chante...
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos
d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi.
Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote.
On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener
sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le
Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche,
va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas,
allez voler au plus près en vous plaçant au Nord.
Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens!
Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???...
Ça se passe à Las Vegas.
Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit,
tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour
utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour
pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes,
une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour
économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux,
il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente
d'une machine à sous...
JACKPOT! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise
la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars!!!
Dans les jours qui suivent,
l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable,
qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur
d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur,
je promets de lui faire don de la moitié de la fortune!
Quelques jours après la parution de l'article,
le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand
vous vouliez aller aux toilettes du casino...
Vous vous souvenez?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien.
Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé
la porte des toilettes ouverte...
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arrête dans
un routier pour casser la croûte le midi.
Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met à
déjeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant.
Les voyous commencent à importuner les clients,
puis ils viennent s'asseoir à côté du petit camionneur et
lui piquent son assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur à lunettes décide que c'en est trop,
mais comme il n'est pas de taille à lutter contre les trois Hell's Angels,
il se lève et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Après qu'il ait passé la porte, un des greasers dit à la serveuse:
- Tu as vu ça chérie: ce lâche nous a laissé faire sans rien dire
Et le deuxième greaser renchérit:
- et ça vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti
d'ici à moitié aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur répond:
- Il devait déjà être à moitié aveugle, parce qu'il vient tout juste
de rouler avec son camion sur trois motos garées dehors.
Pendant la guerre de 40, un paysan normand écrivit à son fils
de venir l'aider à piocher le champs de patates, c'était l'époque des récoltes.
Son fils lui répondit par retour du courier :
- "surtout ne pioche pas le champs, c'est là que j'ai planqué les armes!"
Quelques heures après, un détachement de l'armée allemande
se présentait pour retourner le champs... et ne trouvèrent rien du tout.
Le père écrivit donc à son fils pour lui raconter l'histoire, et
ce dernier lui répondit :
"MAINTENANT tu peux ramasser tes patates !"
C'est un soir d'été, très couvert.
Tout à coup, les nuages disparaissent d'un coup laissant voir
un magnifique ciel étoilé. Suit alors une pluie d'étoiles filantes,
partout dans le ciel (zip, pfffit, etc...).
Des milliers de personnes, que dis-je,
des millions de personnes sortent de chez eux pour voir
ce spectacle étonnant.
Cela dure encore un moment et tout à coup, miracle,
les milliards d'étoiles de la voie lactée commencent à bouger et
petit à petit une phrase se forme dans le ciel sous les yeux ahuris
des terriens:
"QUI ÊTES-VOUS?"
Les chefs d'état, le pape, le dalaï lama et tous les autres
se téléphonent entre eux pour parler de se miracle cosmique...
Il (Dieu?) ou quelque chose est entre en communication avec nous,
les hommes...
Nous allons enfin tout comprendre, nous libérer de notre humanitude...
C'est vraiment fun!
ILS décident donc d'arrêter sur le champs toutes les guerres et autres
conneries du même genre et réfléchissent comment répondre.
Finalement ils décident de construire une gigantesque enseigne qui
couvre le Sahara tout entier du style "NOUS SOMMES DES TERRIENS"...
Aussitôt dit, (presque) aussitôt fait, et un soir,
grâce à l'énergie de 1'000 centrales nucléaires,
ils allument le tout et ils attendent....
Quelques jours plus tard, même scénario:
les nuages disparaissent d'un coup, des étoiles filantes pendant une heure,
les milliards étoiles de la voie lactée qui commencent a bouger
dans tous les sens.
Bien sur, cette fois l'humanité entière est dehors,
attendant anxieusement mais avec
un soupçon de fierté le verdict cosmique...
qui apparaît enfin à leurs yeux candides:
"C'EST PAS À VOUS QU'ON CAUSE !"
Moi je vends mon premier livre:
"Comment je suis devenu millionnaire en 10 heures"
Mon second est actuellement en préparation:
"Mes 10 ans de prison"
...
Un homme rentre dans une librairie et demande l'ouvrage :
"Comment s'enrichir en une semaine".
Le libraire lui demande d'attendre,
va dans la réserve, et en revient avec deux volumes.
Réponse de l'homme :
"Non, je ne veux qu'un seul livre".
À quoi le libraire répond :
"Je sais, mais l'autre c'est le Code Pénal, je le vends toujours avec."
C'est l'histoire d'une mémé qui revient du marché, et
pour rentrer chez elle, elle passe sur un pont.
Et sur le pont, qu'est ce qu'il y a ? Un pécheur !
Alors la mémé veut discuter, elle s'arrête et demande:
- Alors, on pêche ?
Et là, le pêcheur, il ne répond rien !
La mémé croit qu'il n'a pas entendu, elle se rapproche et dit:
- Alors on pêche ?
Oh non de dieu, le pêcheur y dit toujours rien, alors la mémé,
une dernière fois:
- ALORS ON PECHE ?
Le pêcheur reste toujours muet, alors la mémé remonte
sur son vélo et pour rentrer chez elle, il y a une côte de 3 kilomètres.
La mémé peine, pousse, les cabats sont lourds !
Arrivée en haut de la côte, elle se retourne et
elle voit le pêcheur qui lui fait des grands signes !
Alors la mémé redescend la côte de 3 kilomètres
...
Et là le pécheur lui dit:
- Alors, on fait du vélo ???